空白之间

从5月1号开始持续的大风，
还不知道要刮到什么时候。
大风的天气，感到很寂寞，很孤独，很苍老。
中午有人用厨房煮鱼，
现在香气还在弥散。
实在是太好闻了，
这种掺了烟火气儿的味道，
实在是太好闻了。

昨天下过了雨，出去散步。
走了一条并不常走的路，甚至连熟悉的地方也变的陌生了。
在公园里绕了一大圈，遇上主妇疑惑的目光（所以越来越讨厌一个人在这城里走了）。
偶遇了一直想尝的生煎店。虽然是一个人去，也点了两份主食外带，老板体贴的放了两双筷子。
回来路上看到十分美丽的光线，把世界变成了金黄色的。想起了Archer。
在房间里独自吃着好吃的晚饭，好吃到什么程度呢？生煎的汤汁飞溅到床单上，也没有觉得烦躁，洗洗就好了呀。
又躲在这房间里一整天，想做的总是做不完。

早上醒来会赖床，要是有个孩子的话，大概就不会这样无所事事了吧？
下午的阳光照在床上，被子晒的暖洋洋的。晒着太阳，打了个电话给家人。
除此以外，想不起世界上还有谁可以通话。温暖的时刻，忽然就变的孤独。
对我来说，这个城总是缺少什么，好像我们之间，毫无吸引力。

就这样度过一生？
买了个礼物给自己，第一次一次性花这么一大笔钱，到现在还是很忐忑。
想用它给你拍照片。

从害怕到喜欢，
越过了人生的一次恐惧时刻。

年年如此，
年年慌乱。

独自行走在城市，
都觉得是一个落魄的灵魂。

瞥见垃圾袋里的
农心泡面袋子，
是芝士味道的。
感觉已经不会被诱惑了，
包装的再好看的方便食品，
都是替代品。
想吃自己煮的饭菜和汤。
想念一个人，
也郑重的吃饭，
一个炒菜，
一碗米饭，
一杯温热的酒。
喜欢慢慢煮东西吃，
讨厌即食。

新一年里的第一声春雷，
淅淅沥沥的雨下了。
今晚我很焦虑。
时光难得，
我已忘记如何安睡。
这一切都是假的，
我的精神状态一直不太好。

控制住
情绪。
眼泪是每天的释放。
是不是你也像这样？
人生艰难，
为什么如此艰难，
对我？

你猜不到
有多少个夜晚
泪水
是我对自己说的
晚安

是雨天，很冷，在房间里呆了整整一天。

躲在被子里，不觉就睡了一觉，醒来时，想起在厦门喝的粥来。

于是非常想喝粥。

就算一天都没有出门，也要在黄昏的时候，穿戴整齐的出门，喝粥去。

有自己的生活。

不要放弃格局。

世界很大，希望你能做一个

不自以为是的观赏者。

 

 

 

 

 

做着做着，

就开始怀疑它到底有没有意义？

比方说，

每篇文字必须得帖张照片？

抑郁情绪。

忽然想大概是到了中年危机？

昨天晚上借了一套工具，修了锅盖、皮带和包链。

那条包链的长短，不知道怎么回事，背在左肩的时候，左肩就像失去知觉一样无所适从。

从镜子里看见自己，一半还是女孩，另一半却像个中年女人了。

想法那么多，每天连8分钟的健身时间都拿不出来。

就这样抵抗着。偶尔也有『不要在抵抗』的情绪吧。