another

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每当觉得生活毫无趣味时,就想看这张照片。
那时我坐在出租车里打算去看海,出租车塞在了大桥上,和来自河南的师傅聊着天。
他说已来厦门十年。现在和家人生活在一起。两个小孩,大的是姑娘学习不错,小的是小子性格顽皮。
过年开车回的老家,虽然还是买不起房子,但在厦门比在老家生活好多了~
还有搭过的有故事的客人。
那一刻,心底里正羡慕他的生活。
车窗外面,几个男孩子正骑行到桥上,停下来看海。

后来想过,在那个城市里度过的每一秒钟,好像都是幸福的,希望恒在。
城中有好多的单间出租,也想过,若是租个单间留下来,时常吃海蛎煎时常看海。
我会是什么光景呢?

进入夏天以来,睡眠质量很差,常常在凌晨3点半醒来,而此时这个北方城市已天光大亮。
天光大亮的时候,精神总是陷于焦灼之中。
没有黎明,也没有最黑暗的时刻。房间凌乱而闷热。
对面工地24小时的施工轰鸣声,大街上大车呼啸而过的突突声。

忽然意识到,最近的焦虑是不是和窗外的噪声有关?

于是开始偷偷想有自己的房子就好了。
一个通透的房子。

不是抓不住,是不敢伸手去抓。
车也好,房也好,
都好想是决定人生的重大时刻。

常常令我焦灼的是在这个城市不知所措。
好想做什么都已来不及。

想着人生还有什么可能?
想要怎样,到什么时候,
才能够,
心甘情愿的落地生活,
不再漂浮。

下午四点之前,精神处在崩溃之中
现在,处在活跃状态。

未来的,未来……

calm down

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这是上个星期的彩虹。
从沃尔玛出来,走在天桥上,一回头看到两道彩虹。
默默的,站在看了很久很久。虽然手已经被包包雨伞和购物袋占满了,还是掏出了手机拍下了这张照片。
然后,穿过宽阔的高架桥底下,到路对面等公交车。

或许是因为,今天没有和别的人讲太多的话,就说了这么多给自己。
这也间接说明了,你的听众其实比想象的,少的多。
只有自己,理解自己心里的溃败,不管笑出来,有多好看的。
真的可以尝试一下,不说话会怎么样,包括在社交网络上。

可其实很久很久没有思考自己了。因为生活已在铺天盖地的信息中沦陷。
『社交』是这个时代的必备属性。
因为即时通讯的便利,我们终于可以在任意时间入侵别人的世界和空间。(这个不就是任意门吗?)
『分享』是我们当下的意愿。但事实是:你感慨万分的东西/时刻在另外一些人那里连轻描淡写都不算。
『粉丝』这个功能使得人人都有了stk的潜质。使得某种程度上,我们关心别人胜过自己。惊叹于别人show出了自己的光鲜和努力,可每天的24小时都是平等的,Follow了别人,哪里还有时间努力自己的?

不要在别人的语言里judge自己的生活。
不要因为别人去追求形式上的『极简』或者『充实』。

生活是需要多加『练习』的。
如果想有好的身材,就应该去运动,而不是坐在电脑前看weibo的转发。
如果想学好外语,就应该大声把课文念出来,而不是刷zhihu上的某个答案。
如果想吃一顿好饭,就去买新鲜的菜蔬,而不是对着网络上的图片留口水。是的,没有办法去高级的餐厅,但也可以自己亲手做出好吃的食物。
如果想要修习静心,就把『打坐』坚持下去。
如果想要获得充实的心灵,就多读书。虽然『脱口秀』类的节目确实不错,但那些都是经过别人消化的,而你需要的是,自己的消化过程。
如果想获得生活的自信,就认真对待工作。不管有没有具体的事情,都应该在工作的时间内,以提高自己的『专业力』为目标。
保持环境的清洁明亮,让空气流动。

所有的一切,都需要时间。你需要的是自己亲自去『做』的时间。而不是像陀螺一样,被抽打着旋转。
『社交』的意思不是要你时刻向外,而是当你达到一定的水准,自然会有的吸引力。当被需要时,别人自然会靠近你。

不要被那些光怪陆离的理论所迷惑,实际上,许多东西是因为有认知上的不足,才显得那样『神奇』。
看到别人拥有而自己没有的东西时,不要羡慕。如果你想的话,你终究会想办法去拥有。
如果连办法都懒得想,那就是:你并不需要。

人生可能是没有意义的。
但任何人,都要用自己的经历去证明。
但你在surf里没法证明,不要漫无目的的浏览上网。
如果上网,只能是因为需要:
需要查阅哪一个方面(一定具体的写下目的)的内容而上网。不要用联想式的搜索。
需要和谁因为敲定什么事情联络(to do list)。

人生只是一次单程旅行。所有人的终点都一样。
区别就在于:你到底想用什么样的方式去到达?

幸福感,充实感,成就感

当在旅途中遇到很美的那一刻,应当是赶快举起手中的相机。
而不是,呐,我要先查下摄影教材怎么拍。

(应该是用眼睛看,先享受此刻的美。这是在看到青海湖的时候悟到的。2015.11.13)
像傍晚的光线,分分钟都会不一样。
看别人的体验越多,自己感受的就越少。

所以,
对『社交网络』大声说NO!

比方眼前这台电脑,
让它作为提升你的工具。
而不是 『浏览分享』的工具。

stories

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那些和我们自己发生的事,一点也不逊色。

#
跟随着百度地图的指引寻找最近的一家KFC。
那个冰雪过后的夜,就走了很多不熟悉的路。
那是冬天最冷的时候,零下二十几度的夜晚,走在路边的非机动车道上,下过的雪,都已经被碾压成了厚厚的冰,怕摔跤,小心翼翼的出溜着走。
拐进一条小街道。有小小的面店,有连锁酒店。街角还有卖烤肠蛋挞的小铺子,小窗口前总是有顾客。
忽然觉得很寂寞,因为从未流连像这样的地方。那些添加剂口感的食物,从未尝试。
没法自然的站在街角的铺子前。

走了一公里,发现KFC,在里面买了一盒蛋挞,两盒鸡米花。
又走了一公里,回去。还是经过那些热气腾腾的铺子。也经过在零下20几度的夜晚,武装的像北极熊一样的跳广场舞的大妈们。

知道我在想什么吗?
这家KFC,大概只来这一次。
还未曾有过热气腾腾的生活。
我是怎么来到这里?

#
来到厦门还没去过曾厝垵呢。是这样的想法所以去了一次。
满街都是厚吐司的店。也想尝一下。挑了街角一家,小小的店面,三五个客人空间就促狭起来,店员只一人,做一会儿吐司,还要兼集中收银。点了一份吐司一杯咖啡,可是他只收了吐司的钱,只做了吐司。去交钱的功夫,店里忽然就热闹起来。买完单发现,已经没有座位了。别人都是两个人。只有我是独自的。于是搭了收银台前面的桌沿儿,坐下,假装继续研究菜单。这个时候呀,千万别拿出手机来呀,拿手机出来只能是更寂寞呀。
接下来,去吃了一支马迭尔冰棍。
这两样东西,都没有传说中的那么好吃。
其实连这两样东西也不必吃,因为真的不饿。
到曾厝垵去看什么?走到脚累了,我离开了曾厝垵。

夜晚在brt上经过集美大桥的时候,这个城市让我心动。
『想生活在这样的地方』。

晚上10点一路小跑着去清真面店吃上一碗番茄鸡蛋面的时候,这个城市让我心动。
『还是想生活在这样的地方』。

中午十分醒来,窗外晴天,风柔柔的,瞥见十字路口有推着婴儿车出来散步的一家,这个城市让我心动。
『好想生活在这样的地方』。

走廊旁边的杨桃树结满了果实,伸手摘一颗,崭新的绿,无比清新。
『好想在这个城市生活』。

败犬

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下午三点一刻,看到了存在于世界上的美意。
这一大袋子食物,吃了3餐。本来这就是个双人套餐。
一个人吃双人餐,是快乐还是不快乐呢?
味道还是很好。

星期五的下午,不知道该做什么好。
星期六,星期天,不知道该做什么好。
世界有那么多那么多的人,不知道和谁搭话最好。

晚上睡的时候想,好想抱住一头大鲸鱼睡呀,好安全的感觉。
日日焦虑。找不到节奏。
很久没跑步,也不想跑步。
早上醒来,被子铺好,等待水烧开的时候,就整个人摊在床上,什么也不想。
心里上演了奔腾激荡的电影,表面却风平浪静,时间飞逝,那脚步怎么也追不上。
后来,后来,
连电影都不喜欢看了。

最近常常在想的是:是不是这辈子只能这样了?要是只能这样了,该怎么面对,每一个,呆板的明天?
常常不想待在寝室里。
在寝室里除了洗衣服和躺在床上发呆,似乎什么也想不起来做。
在午夜的时候,非常想念一个人的时刻,把它写在ipad的备忘录里。
拨打电话的时候,听见关机的提示比听见嘟嘟的声音要好的多。
关机就能多打几遍。反正不会有人听见。也不会因为没有人听见觉得失落,更不会被挂掉,不是吗?

每一瞬间燃起的希望,然后消失在瞬间里。面对着屏幕,眼睛有点累了。
关掉屏幕,去干什么呢?

把还能有点点兴趣的事情写在本子上,发现所有的事都是可以一个人去完成的。
不知不觉就这样了。

原以为人生里没有『停下脚步』四个字,可现在处处都是『停下脚步』四个字。
那种被施舍的感觉,忽然很不好受。
特别难过。

所以我又一次,被围困,
敌人,却只有自己。

净月

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(想起来,这是今年遇到的第一只小白狗。—-2015.11.13)
去年在福州,打车去高铁站的时候,途经驾校的考试路线,临近天黑,路上塞车。
司机师傅抱怨考场设在这里,特别阻塞交通。
我才意识到那些闪着“正在考试”的车不是出租车(和出租车太像了)。
那时我觉得,路考是件很奇妙的事。
到现在也觉得,路考是件很奇妙的事。

考驾照一直在to do list上,但什么时候实现,真的特别不敢想。
除了钱的原因,还有心理上的恐惧。
我想是因为,这些年的随波逐流,对于那种“掌控”的感觉心里已有抗拒。
结果总是来的很不容易,而我已害怕被挫败。

第一次坐上驾校的班车,心里还有点忐忑。走进驾校,却发现原来就进了菜市场。
从第一次在轻轨上掏出kindle,时不时抬头看线路指示,到上车就找个角落拿出来看,直到到站快要停车才合上kindle,
好像也悄悄融进了这个城市里。
在轻轨上,好多次被人问路。

我的生活有了一点小变化。
开始留意起路上的指示牌和引导线,走路不再乱穿马路。
打车的时候留意师傅的档位。
观察附近的各种4S店。
在公交车上开始注意马路上的各种车,从造型到车灯的样式。
在这里,当然是大众车比较多啰。

也开始梦想有一台小车,在路上跑~
以前我,觉得有一台大车,SUV那种,是很酷的事。
现在的想法就实际多了:有台自己喜欢的小车就行了。
喜欢复古造型的小车,对于圆润或者流线造型真是无感。

会开车真是件很棒的事!

next
……

冲破

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思维局限这样的事,
和知识广度无关。
太在意别人的看法,
自己的思维就会受到局限。
小心翼翼,
很多时候不是经过认真思考后做出的决定,
而是不敢承担后果的外在表现。
是逃避冲突的方式。
逃避的时候,
你以为自己是安全的,
但同时也失掉了,
捍卫自己的权利。
思维的深刻性,
属于有勇气的人。
所以问题不是出在你不够努力上面,
而是方向错了。

要接收挑战。
要学会 接球。
不管是谁,
都要试一试。

未来

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生活本来就该是安安静静的样子。
昨天是我的生日,除了收到朋友在短信和即时通讯工具里的祝福和例行给家人打了一个电话之外,过完了安安静静的一天。
虽然是这样,心里还是会想着:今天我生日。也期待被想起。
在上一个月里送了自己相机。
大学的时候,生日总是要和同学们热热闹闹的吃一顿饭,甚至大醉一场。
那时我还是一个不敢一个人去快餐店的人。
如今我能不脸红心跳的在店里点一份常吃的套餐,但不是在这一天。
这一天,要给自己慢慢做一顿。于是买了牛排,洋葱和意面。
前一天在外面买了RIO的预调酒,没想到完全喝不掉,我已不再靠喝酒调节情绪。疲倦的时候,就去睡觉。有了这样的念头,才发现以前那些干熬的行为已让我过度疲惫。
不想喝酒和饮料,于是买了酸奶。
蛋糕只要小小一块就行了。

简单,再简单。
让自己的内心稳定,
自然的活着。

city

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在轻轨的站台上,总是能碰到问路的人。
等车来的时候,雨忽然就大了。
拍了这张照片。
在轻轨上看见了各种各样的年轻人。
在这个城市奔波,也能
轻轻松松说出就去那个拿高薪水的远方吧,
仿佛那个千里之外的城市只是下一站。

我用kindle掩饰自己的孤独和渺小。
掩饰对这个城市所缺乏的渴望。

papa

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一大早我爸就打电话来。
火急火燎的声音:
“为什么挨派上的微信qq都变黑了,显示等待中?”
十万火急吓到我不行,
原来是这么回事,迷迷糊糊告诉他“没事,在更新,更新完了就好了。”
“噢,噢,那没事儿了”

电脑不动了,wifi没有了,挨派发脾气要求输密码了,对我爸来说,
都是天大的事儿,要即刻解决掉。
#
一到过年十五的,夜空里的许愿灯就多了。
我爸他,想弄个玩儿,又不舍得花那5块钱。
终于……终于……有天遛弯捡了个囫囵个儿的。
(俺娘不让拿回家,于是藏到了胡同边儿,砖头压压好。)
晚上遛弯完拿回去。弄了一大块儿蜡,还有点煤油。
可灯,怎么也飞不上去,估计还是有破的地方吧。
后来摇摇晃晃的,落到邻居家院子里了。
怕起火,还得上房,拿竹竿挑起来。
爸说,过完瘾了,以后不玩儿了。
#
趁他们都不在,我偷偷冲了杯咖啡,趁热一口气儿喝了。
爸回来了,吸吸鼻子:“奇怪,怎么有咖啡味儿?”
#
一双白鞋。家里没有白鞋油,爸说,刷黑油,一样的。
结果……
刷成了卸妆的油彩。
晚饭前一通忙活,又火急火燎的用水刷白了……
#
#
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#
谁又不是在平常的生活里消磨自己呢?
我们所做的一切,
都不是事儿。
我们走过了那么多的时间,
我们做了那么多,
还是只得到了普通的生活。
不要被喧嚣的声音淹没,
不要被世界的繁华吓到,
因为能在路上遇到的,
都是和你一样的
普通人。
只是,
每个人都觉得自己的故事最动人。
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#
#
#
即使是个普通人,
也要保持自己的风格。
不要轻易被影响。

不要把自己卷进流言里,
流言是他们的,
而你是你。
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#
感觉很值得,
这些记忆对我来说,
都是珍贵的。

历史

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电影里出现了通往那个城市的火车沿途,
实在是有点意外和猝不及防,我忍不住坐正了身体。
这是我曾经走过的路,每次都沉默的在火车上望向窗外。
在那个城市度过了7年的时光,无数次想着逃走。
这时忽然发现:这是我的历史。
就这样接受了那样的自己:
迷茫,荒唐,拮据,大醉的一场又一场。
属于我的青春史。
昨天也听说,那趟车次没有了。
在12306上查到,果然没有了。
电脑里放着那时常听的歌『月が近づけば少しはましだろう』,
忽然好难过的哭了。

现在生活在完全不一样的北方,
在这个傻大的城市,常常感到孤单和渺小。
过了新鲜感的时期,
感受到不习惯。
是改变还是保持,
还在迷茫。
和四顾的空旷斗争。

孤立无援,
变成了一个防备+防备的
冷冷的人。