从野外回来，是10月27号。
今天，是01月13号。
整整2个半月了呢。
每一天，都在煎熬当中。
你知道吗？现在我，特别害怕。但是我不敢，也不能讲出来。
很想能讲出来。
然而，终于是一切都晚了。
上个月，压力很大，心情很差，工作很忙。
最后不得不放弃了考试，当时觉得自己挺伟大，
最后发现自己就是个傻子。
没有迟到早退过，没有找借口请过假。做着最没有价值的工作，无人赞赏也就罢了。
然而还是知道了『当倒下，背后空无一人』的恐惧。
强迫吃，强迫睡。
无论怎么样，都得活着。
在新年的假期，买了卷纸和洗衣液。
其实之前就想忍住不买的。但最后还是买了。
但现在连拆包的勇气都没有。
星期天去沃尔玛，买了一包麦片。还买了两包泡椒凤爪。
起床的时候，
胃还没有醒来~
想要在早饭的时间吃上早饭，
只有提早起床。
新年愿望就是在这个城市里走一走。
新年和新年的第二天几乎瘫倒在床上，不得不吃的时候才吃简单的食物，看东野圭吾的小说，然后睡觉，不分白天晚上。
就是觉得，太累太累了。
终于在第三天出门走走。
一个人走在这个城市的感觉很诡异。
冰天雪地的，没有几个人在路上走的。
这条路安静极了，我想春天应该很漂亮。觉得自己像个游客。
也决心以游客的心情在今年探索这个城市。
周末计划去走那几条有名气的路。
最好可以徒步走完。
就是有一件事很讨厌：非常非常不喜欢这个城市的公交系统。但有轨电车还是要去坐一圈的。
还有就是，现在天气太冷了，相机完全拿不出手。手机拍了几张，手也冻到不行，这是唯一能看的@@
屋顶上未化的雪，让人心动。
今天又纠结买买买，后来突然觉得：时间不就是在纠结中浪费掉的吗。
需要，就买。
想到，就做。
否则，
就不要浪费时间。
只要一想到世界上有的人在欣赏这个世界的美景，而我却因为几十块钱纠结买还是不买的时候，
就好像什么都开朗了！
那年有人告诉我，关于“机会”的事。
偶尔在某个瞬间，
在脸上发现家族的印记。
它在悄悄的找上你。
然后你发现，
噢，我来自那里。
生活日复一日，每天都一个样。
不想起床，不想上班，不想吃饭，不想睡觉。
必须起床，必须上班，必须吃饭，必须睡觉。
每天都在和“不想”战斗，和脑袋里那个“不想小人”斗到筋疲力竭，
就算胜利了，也没有剩下几多气力和时间。
（每当想明白，有了一股热血去做之时，往往到了不得不睡的时间，已是深夜里的深夜，还是明天去做罢。然而，第二天，又是重复的斗争。）
有一天终于想到了一个办法。
喜欢玩一个叫“脑力战争”的游戏。每天醒来玩上一局，无论输赢，都和这个世界有了联结，是不是很振奋？
之前玩的游戏，多是单机类的，顶多和程序挑战一下。忽然感觉很孤独。
挑战一直是我所回避的。因为我太容易犹豫不决，更害怕输掉。
想要避免输掉的方法就是避免加入斗争。所以多人游戏我一直都不擅长。多人运动更是不要说了。
太喜欢一个人做这做那了。我承认我的合作能力非常需要提高。
在一个多人的行动中，要做到能发表自己的意见，能配合他人的行动，维护自己和他人的立场，尊重他人，肯定自己，明辩是非。都要协调好，是很难的。
在一个多人的项目里，总有一些人是要被牺牲掉的。
从前，我应该就是倾向于做那个被牺牲的人，因为在所有的可能性中，这种『牺牲』是最安全的结局。
甚至你可以假装尽了力，但是失败了，没有人会苛责你。
当然，同时你还得忍受在他人眼里，对你的认知度的『降低』，你可以自以为那是你的『低调』造成的。
果真愿意『低调的』『失败』吗？
在自己的世界生活的久了，要向前跨出的每一步都变得非常困难。
一周7天，有6天生活在这个大楼里，第7天不得不出去的时候，出去这件事就让人变得非常非常沮丧。
每每看到那个路牌，GUIGU，就想，噢，我生活在GUIGU哦，可GUIGU不是应该阳光灿烂吗？
在厚厚的冰覆盖的道路上小心的走着，对世界感到一阵的眩晕。
好像拥有了很多的时间，但却效率奇低，这是为什么呢？
答案是：内心的不满足。
生活在这里的我，内心感到不满足。
因为过的有所倚赖的生活，就像生长在温室里，世界和我之间，隔了一层透明的玻璃。
所有的『参与』都是『看到』的。
社交网络总是过分强调了『正能量』『美好』这些事物的存在。
模糊了奋斗和忍耐，只能是慵懒于那点『快速低成本』的『小情小调』所谓『幸福感』吧。
但其实处在『幸福感』之中的人，很难再去想要改变什么，只想让当前的这一点舒服的感觉停留更多一点时间吧。
想一想，人们所追求的不正是『幸福感』吗?如果轻易就产生类似幸福的感觉，谁还会想着『奋斗』的事啊。
实际上，『幸福感』的层次也是很多重的。处在不同阶层不同收入不同消费水平的人，幸福感的获得和来源都有所局限。
明明是处在不同的层次上，但又受到那种『很简单，你也可以像我怎么样怎么样』的引导，也许一些人照猫画虎得到了所谓的『幸福』，
最后却变成一只全无独立捕食能力的却又要吃高级猫粮的大肥猫而已。
在这样的时代里，真的是要有『不为所动』『不动心』的勇气。不要轻易被煽动着去消费任何不属于自己承受范围之外的东西。
拥有的东西，就要最大的发挥和消耗。当它是适合自己的时候，无论怎么用都不过分，当它完全满足你，就自然会放下有再去寻找下一个的执念。
『完全的发挥物品本身的作用』才是对物品的珍惜。
不要纠结于细节。现代人实在是太爱列LIST的。太热爱『项目』『计划』之类的词语了。太追求『形式主义』了。太喜欢展示自己的『生活观』了。
这真是一个『生活至上』的时代。
不要轻易去ｆｏｌｌｏｗ任何人。你要ｆｏｌｌｏｗ的是自己所需。
生活禅其实好简单，就是『ｄｏ』。而我们只愿意在享受这件事上，多做（偷懒）一点。
ｄｏ才是获得宁静的唯一方式。
愿不再流连于肤浅的表面。不迷信在他人的强势之下。
『躲起来』是『不被比较，不被评论』的唯一方式。
『躲起来』是『避免受到伤害』的唯一方式。
『迎合』是『获得认同』的方式。
『道歉』是『得到尊重』的方式。
这些都是错误的观念。
事实上，就算做个旁观者，也要勇敢的站立在冷风冷雨中。
坦然面对他人的评价。和自己所犯过的错误。
如果不想在死亡来临时，才惊觉悔恨的话，
只有一种可能性：
『在所经历的生命里，勇敢的站立在世界上任何一个地方，任何一个人面前，不放弃探索自我的活过一生。』
十点半醒了，从梦里醒来。
很久很久没有过的体验。最近的压力实在有点大，连做梦也是工作的事。
还梦到姑娘。姑娘来和我一起住。晚上她想出去，我说明天下班以后陪你出去，现在好好睡觉吧。
醒来以后，感觉万念俱灰，最怕的，其实是孤单。
最近对自己的兴趣和生活做了很多的反思。
我们这个年代，到底在追求什么？
从互联网上获得的资讯和美好生活方式真的会改变我们吗？
另外有一点感悟：节约有时可能是另外一种浪费。
可以吃大葱炒鸡蛋了。
光是想想就香的要命。
看了一句都筑响一的话，太喜欢了。
如我，现在的生活太泛滥了，要为自己的真正需要而工作。
苦恼的思索了好久，job的意义到底是什么。
Live, work, start, but why?
觉得无聊沮丧没意思，就是不知道自己真正的需要。
原以为红牛会有用，
可中午红牛喝了，现在照样摊床上，就是因为不知道那个真我呀。
只是在计算得失害怕失败而已。
为什么不能想到就去做呢？
为什么要介意被质疑呢？
被束缚在传统里面，就是自我的捆绑。
在不开心的时候赚到的钱，想着怎么花掉。
千万不要被别人的美好诱惑而去消费呀。
最近越来越感觉，
那些拼命强调腔调品质用具以及各种术的，
应该就是一种努力和美好的假相吧。
是要去真的动脑筋去做，
而不是假装努力在做。
一眼就看穿的东西无需动脑，技术策略方法含量都太低了。
不能过度储备。
物品信息和知识以及欲望都是如此。
比刚好够用多一点。
宇宙无穷。我们却只是那么小小的一点。
你没法拥有所有，物品和爱。
也没法学到所有。
要过上自己的生活，而不是别人show出来的那种生活。
从客观的世界汲取灵感，而不是模仿他人的主观视角。
有自己的态度，而不是转述他人的看法。
所以，越来越觉得，
数学和丰富的词汇才是真正通往美好的途径。
落难之时，
被捞起的时刻。
那个场景一直重复重复。
只有离开的时候，
才能感激。
又到了无路可逃的时刻。
在风雪里走了3分钟，
又回来。
正在做的事情，是什么呢？
脑袋好想一直短路，前一秒还在想的东西，
下一秒已经忘记。
有『到头了』的感觉。
妞妞，山上的风雪也一样大么？
妞妞，好想你。
有时候，打开给你拍的视频，却又不开声音。
像看默片，像看到真的你。
妞妞，在山里我什么都没有想清楚。
而现在，
我想逃跑，再一次。
在黑暗里，感觉到孤独。
依然无法着陆。
那个不死鸟的比喻，忽然就懂了。
宁愿飞着，很累。
但是不能停。
不能，不能，不能，不能，
落地。
不会好多一些。
所以得远离鸡汤啊，孩子！
事实证明，
鸡汤喝多，
真的会脑残。
争取自己的权利
但要控制情绪和脾气。
记住了啊。
很多事都是凭一腔热血去做的。
最后都变成了一头狗血。
接下来写的日记都不会配图了。
27号之后才着手解决这件事。
今天外面飘了一整天的小雪，细小的雪粒子，在房间里几乎看不清楚。
连续半个月的焦虑已经把我整的异常疲惫。
每天都很累，
是没有运动的原因吗？
不管怎么样，
从27号开始，运动吧。
今天想到了一个好主意：拥有的pad mini，专门用来学习外语、财务以及感兴趣领域。
对于这个学习领域，一年有4个季度，最好有四个主题方面的内容。
最近对之前几年关注的领域有些乏味。一味的追求所谓品质，应该也是虚荣。
是因为找不到对自己重要的事做，才苛求这些细枝末节。
这几天看『最后的告别』，里面说『衰老意味着失去』。
这句话，想想觉得触目精心。
前几天在小黑板上写了MR.CHILDREN的歌词，但『座右铭』这样的事已经完全对我不起任何激励的作用了。
擦了改写生活琐事。主要是需要在房间里做的事。更多的时候是当日的菜单—-先确定吃的东西，这一点让我觉得安心。
2015年，在痛苦中成长。
过去十年里发生的事情，遇到的人，
都已经不重要了。
关心自己，专注内心，不要管别人怎么讲了。
也不要去追随所谓的『有品质』的生活。
今天看的一个报道，另我对这种所谓生活产生怀疑。
现在真是有许多『品质』，是在『过度强调消费』里附加的。
还有些『品质』，只不过是别人的『专业和工作』而已。
只拥有当前能承受的起的，最好的东西就足够了。
不要再试图找回当年的雄心和热血了。
就从现在开始，
不要雄心和热血，
只要向前迈开一步，再一步。
前方黑暗，自带微光。
现在应当休息。
度我到此。
愿我来世，身如琉璃。
走在路上，被垂下的松枝扎到头发里，疼。
好像脸被打肿了。
又好像趴在地上满地找牙。
是的，现在，就是这样的感觉。
feel so shame.