必须冲上两包咖啡，才能开始一天的生活。
昨天晚上，加班到12点完成了工作。回到房间，草草睡下了。夜晚忽然变的特别短，时间忽然变的特别宝贵。吃饭睡觉干活儿密不透风，除了『买买买』好像没有时间干别的事。如果非要说想做的事情，好像除了『买买买』也想不起来别的了。
加着班的时候，想起之前看过的『含泪活着，我们的留学生活』，忽然心情就活起来了：虽然没有在异国，但现在也算是『含泪活着』了。然后脑门就冲上一道热血：把生活当纪录片的话，每一刻都要倾其所有的出演吧。
这几天看山本文绪的书。明明有着更要紧的事做，却还是不紧不慢的细细看她的书。是想在她的书里寻找到什么吧。把书中写到『吃东西』和『买东西』的地方都标注了，然而在作者的那里，这些都算『日常』『平淡』。对我来说，去百货公司买东西，去这个城市里的商业区，不在家吃饭，都是『事情』。如果我写，只能是这样：『吃过自己煮的面和煮的牛奶速溶咖啡，在淘宝上乱逛着，关注收藏店铺的上新，反复查看一件300块以下的东西的细节图，要下单之前总会从点价格排序，从最便宜的东西里拎出一件顺眼的。既然是网购，买一件总觉得不过瘾，至少要2件嘛。然后点完支付，就莫名的满足，可以放下电子设备，呼呼大睡。』
抑郁症这样的事，别人真的是无法理解的。她住在繁华的东京，隔几天就会『吃吃吃』『买买买』，有个绰号『王子』的丈夫，有个兼助理的女伴，我这个看书的人都在心里偷偷的羡慕着，一切看上去都很好啊。
『在自己买的房子里用自己的钱生活，无论怎么瞌睡都不会被人抱怨。在父母家时没有属于自己的容身之所，前一次结婚时也一样。独自住在租的房子里生活，也总有些不踏实。』。这正是前一阵子自己所思考的问题和答案：『为什么总觉得不踏实不开心呢？』『因为现在还住在宿舍里。』
工作了满2年，才开始想：工作到底是什么？
当初立下的誓言还是被真实的琐碎打败，人啊，不是每个时刻都能打满鸡血。总有一个时刻，让人充满了挫败感：为什么走到了这里？现在做的这些事情值得吗？自己拥有『核心技能』吗？三十五岁好想马上降临了，可还像个孩子怎么办呢？
常常是在思考这样的事情。又在焦虑中荒废。
在别人的眼里，自己是这样的：『去考个公务员嘛，或者去高校当个老师，又稳定，还有假期』。他们感觉这样的选择最好不过。
可这辈子只是单程，对所有的生物都是。『稳妥』对于我这样的人来说，无异于『慢性自杀』。
是我在害怕，今后活的很多天，都好像只活了一天。还有那么多的梦想没实现呢。我应该是没办法细水长流的过日子了吧。公务员和高校老师活的很精彩很满足的，也有的是。但实在是不想误人子弟呀。
去年看了很好的剧『倒数第二次恋爱』，里面的台词：『今后的人生，要珍惜最真实的自己活下去。努力工作，一起吃很多好吃的东西，尽情地欢笑，还要吵架，一起看美丽的风景，一起感动，珍惜本真，更加放心的生活』。
这样的想着，就不害怕在这个傻大的城里孤寂。
没有在这里买房的想法。因为没有买房子，所以生活到现在还是糊里糊涂的。衣服是手洗的，出门多是走路。很少去公共场所，也没有什么特别的事去办，尽量不去远的地方。穿朴素的衣服，吃清淡的食物（现在煮菜都不要盐了）。想要的烤箱一直都还没有办法买。这就是我的生活。想想和之前在南方的生活，基本相同。
也许是因为这样，所以生活模式也还和学生时代一样。
是养了妞妞和欢欢之后才开始思考这么多具体的事情。
『在自己买的房子里用自己的钱生活』。想要到达的，就是这样的生活。豆瓣上有两家人的生活，是特别喜欢的。他们都没生活在大城市。忽然意识到，『生活』包括『确认生活的地方』，然后才是『搭建起来的』：连消费也可以变的很踏实，因为不用考虑『以后要搬家呢，所以买组装的吧』。山本文绪在书里，也表达了她喜欢在东京的生活。
在一个地方过着，却心念念另外的城市，这样的人，怎么能算是『认真在生活』呢？
『想要生活在那里』，你确定了那样的地方没？
『认真在生活』包括『认真在努力过上想像的生活』这一点。所以，
现在的工作，可以支付这些吗？
所以，不要抱怨啊。
