小雪

接下来写的日记都不会配图了。
27号之后才着手解决这件事。
今天外面飘了一整天的小雪，细小的雪粒子，在房间里几乎看不清楚。

连续半个月的焦虑已经把我整的异常疲惫。
每天都很累，
是没有运动的原因吗？

不管怎么样，
从27号开始，运动吧。

今天想到了一个好主意：拥有的pad mini，专门用来学习外语、财务以及感兴趣领域。
对于这个学习领域，一年有4个季度，最好有四个主题方面的内容。

最近对之前几年关注的领域有些乏味。一味的追求所谓品质，应该也是虚荣。
是因为找不到对自己重要的事做，才苛求这些细枝末节。

这几天看『最后的告别』，里面说『衰老意味着失去』。
这句话，想想觉得触目精心。

前几天在小黑板上写了MR.CHILDREN的歌词，但『座右铭』这样的事已经完全对我不起任何激励的作用了。
擦了改写生活琐事。主要是需要在房间里做的事。更多的时候是当日的菜单—-先确定吃的东西，这一点让我觉得安心。

2015年，在痛苦中成长。

过去十年里发生的事情，遇到的人，
都已经不重要了。
关心自己，专注内心，不要管别人怎么讲了。
也不要去追随所谓的『有品质』的生活。
今天看的一个报道，另我对这种所谓生活产生怀疑。
现在真是有许多『品质』，是在『过度强调消费』里附加的。
还有些『品质』，只不过是别人的『专业和工作』而已。
只拥有当前能承受的起的，最好的东西就足够了。

不要再试图找回当年的雄心和热血了。
就从现在开始，
不要雄心和热血，
只要向前迈开一步，再一步。

前方黑暗，自带微光。

两包咖啡的能量

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必须冲上两包咖啡，才能开始一天的生活。
昨天晚上，加班到12点完成了工作。回到房间，草草睡下了。夜晚忽然变的特别短，时间忽然变的特别宝贵。吃饭睡觉干活儿密不透风，除了『买买买』好像没有时间干别的事。如果非要说想做的事情，好像除了『买买买』也想不起来别的了。

加着班的时候，想起之前看过的『含泪活着，我们的留学生活』，忽然心情就活起来了：虽然没有在异国，但现在也算是『含泪活着』了。然后脑门就冲上一道热血：把生活当纪录片的话，每一刻都要倾其所有的出演吧。

这几天看山本文绪的书。明明有着更要紧的事做，却还是不紧不慢的细细看她的书。是想在她的书里寻找到什么吧。把书中写到『吃东西』和『买东西』的地方都标注了，然而在作者的那里，这些都算『日常』『平淡』。对我来说，去百货公司买东西，去这个城市里的商业区，不在家吃饭，都是『事情』。如果我写，只能是这样：『吃过自己煮的面和煮的牛奶速溶咖啡，在淘宝上乱逛着，关注收藏店铺的上新，反复查看一件300块以下的东西的细节图，要下单之前总会从点价格排序，从最便宜的东西里拎出一件顺眼的。既然是网购，买一件总觉得不过瘾，至少要2件嘛。然后点完支付，就莫名的满足，可以放下电子设备，呼呼大睡。』

抑郁症这样的事，别人真的是无法理解的。她住在繁华的东京，隔几天就会『吃吃吃』『买买买』，有个绰号『王子』的丈夫，有个兼助理的女伴，我这个看书的人都在心里偷偷的羡慕着，一切看上去都很好啊。

『在自己买的房子里用自己的钱生活，无论怎么瞌睡都不会被人抱怨。在父母家时没有属于自己的容身之所，前一次结婚时也一样。独自住在租的房子里生活，也总有些不踏实。』。这正是前一阵子自己所思考的问题和答案：『为什么总觉得不踏实不开心呢？』『因为现在还住在宿舍里。』

工作了满2年，才开始想：工作到底是什么？
当初立下的誓言还是被真实的琐碎打败，人啊，不是每个时刻都能打满鸡血。总有一个时刻，让人充满了挫败感：为什么走到了这里？现在做的这些事情值得吗？自己拥有『核心技能』吗？三十五岁好想马上降临了，可还像个孩子怎么办呢？
常常是在思考这样的事情。又在焦虑中荒废。

在别人的眼里，自己是这样的：『去考个公务员嘛，或者去高校当个老师，又稳定，还有假期』。他们感觉这样的选择最好不过。
可这辈子只是单程，对所有的生物都是。『稳妥』对于我这样的人来说，无异于『慢性自杀』。
是我在害怕，今后活的很多天，都好像只活了一天。还有那么多的梦想没实现呢。我应该是没办法细水长流的过日子了吧。公务员和高校老师活的很精彩很满足的，也有的是。但实在是不想误人子弟呀。

去年看了很好的剧『倒数第二次恋爱』，里面的台词：『今后的人生，要珍惜最真实的自己活下去。努力工作，一起吃很多好吃的东西，尽情地欢笑，还要吵架，一起看美丽的风景，一起感动，珍惜本真，更加放心的生活』。
这样的想着，就不害怕在这个傻大的城里孤寂。

没有在这里买房的想法。因为没有买房子，所以生活到现在还是糊里糊涂的。衣服是手洗的，出门多是走路。很少去公共场所，也没有什么特别的事去办，尽量不去远的地方。穿朴素的衣服，吃清淡的食物（现在煮菜都不要盐了）。想要的烤箱一直都还没有办法买。这就是我的生活。想想和之前在南方的生活，基本相同。
也许是因为这样，所以生活模式也还和学生时代一样。

是养了妞妞和欢欢之后才开始思考这么多具体的事情。
『在自己买的房子里用自己的钱生活』。想要到达的，就是这样的生活。豆瓣上有两家人的生活，是特别喜欢的。他们都没生活在大城市。忽然意识到，『生活』包括『确认生活的地方』，然后才是『搭建起来的』：连消费也可以变的很踏实，因为不用考虑『以后要搬家呢，所以买组装的吧』。山本文绪在书里，也表达了她喜欢在东京的生活。

在一个地方过着，却心念念另外的城市，这样的人，怎么能算是『认真在生活』呢？

『想要生活在那里』，你确定了那样的地方没？

『认真在生活』包括『认真在努力过上想像的生活』这一点。所以，
现在的工作，可以支付这些吗？

所以，不要抱怨啊。

风油精

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现在是冬天。涂了点风油精让自己清醒。
涂在了太阳穴。凉凉的刺激大脑。
很长时间，很多年的时间，我觉得自己活的心不在焉，不是那个『好』的状态。

这张照片是在一个下雨天，喝完了咖啡准备去洋井洗杯子，看到餐桌上飘了一片落叶，想着杯子放在那里应该会很好看。
照片拍出来，『禅意』的感觉很喜欢。
我在心里，抑制不住的想要去『分享』。
为什么想要去『分享』呢？—这应该是基于一种想要获得『认同』和『赞赏』的需要。
又或者是一种『表现』的需要，不是『炫耀』，而是想要『表现』一种『不一样』的『所谓气质』。
『我需要告诉别人，我活的很好。』
选择如此哗众取宠的方式，大概是因为，其实缺少一个实在的『对象』。
用『不确定的满』来对抗『确定的空』。
果真活的很好的人，会想要别人来告诉你：你确实过的很好吗？
所以，社交分享的方式，满足了人们的这种寂寞：
『我』看到的想到的想要表达的和『你』是不一样的，『我』需要『你』的注意。
『我』需要有谁（『你』）来关注『我』，『认同』我。
所有那些想让别人看到的琐碎堆积起来的美好都指向一个残酷的事实：你没有能力改变自己的处境。
如果你想并且想有能力改变自己，那么首先想要的是愉悦自己，而不是取悦别人。

社交网络还带来另外一个可能：就是令我们关心别人多过关心自己。特别是那些看上去比我们过的好的人。
这应该是一个令很多人不肯承认的虚伪：『窥视』别人的生活。或者『被窥视』的偷喜和满足。
最具有恶意的一个想法就是：噢，别人的生活看似美好努力成功，那只是他想表现给你的。
事实是：别人的生活和你何干？这样的旁观有什么意义？

也许每个人都有一个执念：把自己偷偷放到别人的生活里。特别是那些和我们有过过往的人。
如同多年之前的恋人忽然有天送来关心，其实他想确认的是他有没有影响到你，今日的生活。
分手时越是表现的可怜的人，越是想要去强调『云淡风轻』的人，越是有这种占有欲和控制欲。
因为『存在感』太弱了，才想着去强调自己的存在。
多年前，我就是这样的。
这两天忽然想起『春娇和志明』里知道的那首『动地惊天爱恋过』，反复听。
曾经的恋人，已经没有再交流的可能。
说着『希望你过的好』但背后涵义是：『你可以过的很好，但你过的一定比我差。我要比你好』，肯定是那个气不过的人。
人啊，最重要的是：不要做旁观别人生活的事。
不要抱着『影响别人』的态度去做事。
在现实的世界里厮杀，很多时候令人们以为世界只是『自己』的，但其实世界是每一个人的，
你的『方式』不是最优，只是最适合自己的。
自己活，也要别人活。功利心得失心争辩心都是可怕的。
不能要求他人以『你自己』的方式对待你，他人有他人的方式。

一切根源于：行动，真正的去做。
想到就去做。
做不到的就记录下来，
积累准备去做。

那天又梦回。醒来想：真好，从此梦里又多了一个可以去的地方。
这张照片，令我想念妞妞。那个雨天，它跟着我跑进跑出。我去洋井洗杯子，它就跟到门口，望着我。
那种一抬头，瞥见被它注视着的感觉，好暖。
还有那种它总也不见我出来，歪着脑袋探头探脑的在门口来寻，差一步就要进门的着急，我全看得到。
好暖。
这种事情，抱着不想被分享的私心。因为真正的爱不可被分享。
有爱的生活，不必分享也可以获得满足。

宽厚，平和。
发自内心的笑，
热情洋溢的活。

这是妞妞教会我的。

病牙

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偶尔碰到那颗病牙，
就好像是在提醒：
人啊，就是慢慢慢慢的坏掉啦。
想想是这样的：
无论成功不成功，每个人都是一个偷偷崩坏的过程。

去医院看了，医生说也没有必要补，就让它在那里吧。
慢慢坏掉？

西安是少年时就梦想的城市。可是并没有去。
今年终于去了。和想像的一样，古旧而大气。
好像很相熟，曾经来过似地。

就是生生的等了这么多年。

香港是另一个年少时想去的地方。可还是没能去。
似乎已经找不回当年『想』的初衷。

真的找不回来了，就该忘掉，从眼前的地方开始。
其实很害怕『再出发』『重新开始』之类的。
已经不能失败了，所以只得从眼前的状况，硬着头皮开始。

今天的照片是青海湖。实在是漂亮。就是站在青海湖边，忽然觉察：
这么美，只需要用眼睛看就好了啊。
要在意的是此时此刻的瞬间。

再看照片的时候，照片表达出来的不及万分之一。
站在那里，就算冻到瑟瑟发抖，可连呼吸都是畅快的。
眼前的世界很广阔，而照片是被框起来的。

世界很广阔，而生活是被框起来的。

青海湖真的很美，没有去过，就不会体会。
不要在别人的『定格』里羡慕或者漫游，
『眼睛想旅行』，不是眼睛想要看到照片里的世界，
『亲自感受到』才是最珍贵的，最重要的。

用自己的生命去和世界交换。
所以，已经不能再失败了。

跳出

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跳出现在的维度。
像一朵幼芽，
新生。

克制一下。
忍耐一下。
世界不会坍塌。
留给爱说的人去说。
世界又不是他们给撑着。

还有那么多知识要学呢。
只要坚持下去，突击也好，
总会有所进展。
已经从那个过程，感觉到快乐了。

做个普通的大人。
过普通的一天。

不想说的时候，就沉默。

life go on

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做了件在所谓的“好人”眼里，很出格，很没有素质的事，但是很爽。
半年里，不好的开始和结束。
我正视了自己的浑浊，也看到了人们之间的虚伪。
看上去很好的人，也许是因为有所图才会变的那么好。
甚至那些想要点化你的人，到底装着什么心思，谁知道呢。
大多数“好人”眼里的“正义”，都只是在一点也影响不到自己的时候，才会显得特别正直吧。
在一个环境中，很容易被同化，所以，
保持清醒，维持自己的三观，真的很重要。
任何时候，都不要牵扯到自己的私事。
这一点做到了，但『保持清醒』这四个字，今后要刻在心里。
『无条件的善良』不是真的『善良』，因为那更容易变成对『恶』的纵容。
『一团和气』根本就是错的。我亦不会再在任何人面前表示软弱。

不会再接受任何『假借』的『名义上』的同情和帮助。
不要再被任何的引诱迷惑。

对你的客气，只是表示对你的尊重。
即使不认同，我亦尊重你。

跳出泥坑，先修炼自己。
修炼自己，先沉浸于修炼之中。
好好工作，认真生活。
怀有憧憬，少发少看朋友圈。
自己乐在其中的时候，
无需寻求在这个世界上的存在感。
根本不需要这个世界来评价你。
这是2015年的深刻教训。

噩梦醒了，生活还得继续着。
把妞妞留在了小西南岔。
每次带着它出去玩儿，看它在前面撒欢的跑，都在心里想着：
妞妞是小西南岔的一只狗。
它实在是太聪明了。
太漂亮了。
奔跑起来像小白熊，
勇猛起来像小狮子。