空白之间 – 第 4 页 – 最基本的小事，像宇宙的成长那样漫长—

202311

一抬头看到月亮挂在东方。
无论做什么，都不能违背常识，特别是关于自然的常识。别被那些表面美好和优雅迷惑了，一切从自然中来，要接受自然。

护肤霜放在门口，出门的时候总是记得搽一下。这个秋天的小习惯。之前是把快用完的护肤霜放在那里，每天出门挤一下，直到挤不出来为止，实现真正意义上的空瓶。以后都尽量买小瓶小包装的。
眼前是秋色。等待杏树叶子变黄，却又不盼望那个时刻到来，杏树叶子落尽的时刻，就是真正的深秋了。今年有点不情愿冬天到来。今年栎树的叶子很快变得焦黄干枯，现在已经毫无生气了。可夏天时候捡橡果的时光，仿佛就在昨天呢。

火龙果、橙子、石榴、香蕉、猕猴桃、葡萄、橘子、三种苹果、两种梨，今天是水果大富翁。

萨莉亚。第一次去吃这类餐厅，还是巴贝拉。在周末的下午误打误撞的进去，因为刚刚开业还送一壶金桔红茶。十多年过去了，当时的情景还依稀记得。以当时的年纪和见识，那里的口味非常惊喜难得，自此爱上焗饭。菜单上还有芝士蛋糕。偶尔就借着“想吃芝士蛋糕”的由头去吃一顿。心灰意冷的时候，毫无头绪的时候，想吃菠萝饭的时候，就去吃一顿。好像大吃一顿，就什么问题都解决了。年轻的时候，每个外食的日子都是节日，要筹措很久，会找各种理由外食，创造各种仪式感。但回过头来想，生活里好像也没有什么特别需要庆祝的事发生。一切都是那么……嗯，什么事情算是重大的事情？昨天和今天一样，今天和明天一样。日子就这样翻滚着过了。搬到现在的家里，想着好好利用小烤箱，第一个想到的就是做焗饭，还特意买了好看的焗饭烤盘。大概做了三四次。最近一段时间，做什么都不利落，介于想做和不想做之间。但实际上胃口没有那种敏感了，饱腹就行。1234567，食物种类吃够就行。如果能直接吃，干嘛还花功夫加工呢？如果能出去吃，干嘛还花功夫准备呢？一切向结果看齐。结果，其实也没什么结果。

连续好多天，一过中午就阴天了，整个下午几乎都没有太阳。今天太阳又回来了，下午的明亮日光，又回来了。
吃软籽石榴，真的是软籽啊，完全不用吐籽。
扔了一个2020年的塑料袋，扔了厨房台面的剩余边角料。

进城了。地铁漫长，就算在城里也是这样的感觉。到站，下车，人生是如此。
一起度过了普通的一天，普通到就像天天见面一样。在地铁车厢里分别，匆匆拥抱了一下，没有多余的话。我们多年未见了，很多年（十几年）。

三只大雁昂扬着从窗前天空飞过。

集上买了很好吃的山药，煮熟以后都开了花。那一刻真是感到惊喜、幸福和满足啊。
今年看不到杏叶铺满水面了。杏叶还没有变黄，水却已经抽干了。有点儿失落。

最近做了酱黄瓜。吃第一口的时候，想着：“酱黄瓜自由了”。十几年前就很喜欢吃腌黄瓜，但酱菜有点贵，就算是买回来也只能很珍惜地吃，不能尽兴。自己做，两根半黄瓜，连吃一个星期，可以稍停歇，下次想吃，再做就是了。吃到心满意足。那天晚上熬酱黄瓜的酱油，于是整个晚上房间里都是酱油的香气。那气味让房子里变得暖烘烘的，即使四周安静，也仿佛是热闹的。（本来就是热闹的，空气中分子乱撞）
几天前，花三天时间吃了一个石榴。再吃第二个石榴，需要行动力。
很久没吃炼乳了，想用来冲一杯带“南洋风味”的咖啡，发现已经干了。又清理了冰箱里的一样东西。幸好还有肉桂粉，于是冲了肉桂咖啡。

腌萝卜。菜谱上说不用削皮。前阵子看的MASA的视频里，特意用萝卜皮做小菜。所以把萝卜皮用盐多搓了几下，也没有削皮。很多东西，小时候吃的时候，都不削皮。打枣时，枣落到地上，在衣服上蹭一蹭，直接吃，最新鲜。虽然枣皮没法去掉，但现在肯定不会那样吃了。最开始独自开火做饭时，炒花生米也会先去掉红衣，那时真是大把的时间，需要被打发。回想那些独自买菜独自做饭再独自吃掉的日子，有时做一锅饭，计算好，吃上两三天。真的是很遥远的时光了啊。去年的时候，在稀饭里煮山药南瓜也还是削皮的，今年已经完全没有削皮了。不过炒西红柿的时候，会边炒边把皮挑出去。下一步，大概是会做小葱拌豆腐、凉拌卷心菜、凉拌白菜丝之类的吧。那段人生路途，结束了。
去超市。超市里暖烘烘的。走进去的时候，忽然闪现过年临近时候，空气的气氛。日子一天天，走到那个节日里去。
用炼乳的铝罐水培牛油果。
晚饭后剥了石榴。

杏树的叶子还没有变黄，很多树的树叶也还没有落光，但风真的是冬天的大风。出门戴双层的帽子。今年似乎有些干，树叶虽然没有变色，却又有些干枯了。是个万物都在留恋的季节。
抱了抱大树，那一刻自然会仰望，平静一秒钟。奇妙时刻。
看到了透明的松脂，一看始以为是水珠，摸了摸，是硬的，在心里说，这是松脂啊。每天从这里路过的人，有几人会看到它呢？那些亲切的树，就在那里。

园林大叔在修剪整理金银忍冬，捡了一大枝挂果子比较多的回来，插在瓶里放在靠窗台的书桌一角。坐在书桌前，仿佛身旁有树。

前天看到的松脂已变成白色，又有新的透明松脂溢出来。

前些天打印了来年的weekly planner。在网上找了现成的planner，缩印裁成pocket的大小。为此——其实是“渴求已久”——买了裁纸刀和圆角器。自己动手很快乐。不过月计划还是要用买的。有点儿期待2024了。
忽然变冷，池塘里的落叶都被冻在冰里了，是之前没有想到的。
金银忍冬有一点点味道，所以这几天坐在书桌前都戴上了口罩。

下午的光线开始变得柔和好看。晴朗的下午，傍晚到来之前的时刻，世界都是玫瑰色的。

空气干冷，天气极好。一轮明月忽然从东方的云层中穿出来，挂在东山之上。此时晚霞还未退去，天光还算大亮。因为这个，心就沸腾了。只是在心里念叨：东山月，东山月……这就是东山月啊。

202310

双节。小时候的国庆节假期都干什么？连写作业这件事都想不起来了（没有记忆深刻的作业）。但似乎有一年的中秋却在记忆里打了烙印。那一年，母亲厂里发的福利是冻兔肉冻鸡腿和火腿肠。那时家里还没有冰箱，那些冻肉只能先煮熟了再带回老家。记得等待回老家之前，我在楼下孤独的玩儿了一会儿。楼下的空地上码了许多建筑管道材料，我爬上那座马路旁边的高高『管道大山』，在微凉的天气里孤单的坐了一会儿。那时已知这是一个当属『团圆』的节日，却忽然觉察出了生之悲凉。虽然那日的晚餐就能吃上兔肉和火腿肠了！时间一直在走，这孤独、清冷却停泊在了记忆里。兔肉不是寻常食物，后来的人生中，除了有几年流行的兔头，好像没有再吃过。那时每到节假日或周末，都会回老家。在这一点上，上上一辈人比上一辈人更幸福。仅仅是过了二三十年，生活方式已经天翻地覆。从『离家』到『回家』，从黑发到白头。
说起来，自然变白的头发，并不好看。那种白，全无生机。比起『变老』，更让人难以接受的是『在别人眼中你看起来比较老』。但比自己年轻的人啊其实早就已经成长起来了，只是那时自己也还年轻，或周围有更年长的人，因此毫无知觉。必须去冲锋陷阵，是到了这样的年纪。
此刻想起两首歌，王杰的『回家』和古sir的『爱的太迟』。
灯笼。家里也有一个大红灯笼，每到过年都会挂到十五。是一年中颇为郑重的仪式感。现在有些体味到父母挂上灯笼时的心情。
吃了KFC，吃了披萨和羊肉粉。试着用咖啡搭配了酸奶，意外好喝。也喝了瓶装的拿铁，结合以前喝过的各种品牌，感觉都差不多的（难喝）。不过味全贝纳颂和利趣拿铁除外，前者是真的好喝，后者只能用『少年初识一见钟情』（而且很大瓶！）来形容吧。
炸东西的心情，似乎只在过年、五一和十一才有。冰箱里有香椿和红糖糍粑，要趁着过节炸一下。最近外食多且杂，几乎没有做饭的欲望。
账单纷至沓来。看了很好看的月亮，却没法不发愁。

假期去逛了个街，当天就感觉鼻子不舒服，接下来就是不停地流鼻涕，一早起来发现完全闻不到味儿了。味觉也很迟钝。感觉失去了我的鼻子！这样过了一整天，到了晚上怀念起我的嗅觉来，以前不觉得感冒是个事儿，现在每次感冒都觉得沮丧。能闻到、品尝到多么美好，一定要好好珍惜所有感受到的一切！
炖了一锅羊肉，两吃，汤用来下白菜面条，肉用来烧白萝卜。太喜欢小炖锅了，这样吃算预制菜吗？哈。
开了暖空调，换了厚被子。

夜里没有再被冻醒了，早上醒来觉得暖洋洋的。嗅觉开始恢复了。

飘窗要清理出来，晴天的时候，都要晒点儿什么。
改变做事顺序，结果会很不一样。
社区食堂的大包子，买回来还热乎乎的，于是晚餐决定不再炒菜，喝粥吃包子。吃完晚饭，时间还不到八点，又削梨吃。一瞬间仿佛回到了多年前。记忆里晚上父亲削雪花梨给我们吃。雪花梨好大啊，果肉又粗糙，冰凉清甜，就像嚼冰糖块儿一样。

想到可以在飘窗上晾晒东西，还去购物平台搜了迷你晾晒架，但最终还是决定不必买，因为这个可替代性太强了。晾晒抹布，搭在牛奶盒上也行的。
习惯用一款国产0.38的多色笔，换笔芯的时候留意到每个笔芯都带一个按动头，心里想大可不必这样啊。这种小塑料只能作为其他垃圾扔掉。因为自己而产生这种不必要的垃圾让我很不安。同样的东西还有订书钉和超市的铝钉。想尽可能少的产生垃圾，也算是来这世界一趟，为世界做一点微小贡献吧。
虽然看了很多年的『弹面』广告，但从前从来没有买来吃的想法，那天电视又在放这个广告，忽然就想买来尝尝。第一次去超市买，居然没有看到，不死心又去了一趟，仔细看，发现泡面桶上灯泡大的『弹面』二字，所以第一次因为什么居然错过了？面泡好掀开杯盖的那一刻，回想起多年前『华龙面』的味道。确切的说，是最初的方便面油料包的味道。但那时候我们爱买华龙面干吃，假装吃干脆面。
记得干脆面最早是到学校里去做推销的。但那时年纪小，根本不知道那个叫“推销”。依稀记得有人到教室里，拆开一包面，每位同学都分到一些尝了尝，喜欢吃可以买，里面还有角色卡片。那时没有零用钱，自然没有买过。至于味道，当年只是觉得面是不是炸糊了？依稀记得中午放学时，看到停在校园大树下的那辆大卡车。直到很多年以后才发现，干脆面，原来只是小小一包。

想起来在电视上看MASA的料理视频。知道MASA的料理博客是十多年前的事，那时我没有厨房也没有钱，总期待着有朝一日可以跟着MASA的菜谱做菜。后来国内也出版了他的书，一大愿望就是买全套，但直到现在也只是买了2本。现在看MASA的料理视频，主要是追求……情绪稳定，是的，治愈的力量。倒不是那么很期待去动手做了（虽然有了厨房，但依然没余钱买材料>_<）。

天上飞过一排大雁，变换着队形。

素炒茄子的时候，先用一点姜炝锅，能吃出肉的味道。冬天快到了，小砂锅该拿出来了。

记忆迷宫。父母说起我们最早住的房子。关于门朝哪边开，进去之后厕所在哪里厨房在哪里。关于厕所的位置，我和父母的记忆完全是相反的！缘何我的记忆是那样的呢？那幢楼早在多年以前就已不存在，记忆已经无法验证。仔细回想房间里家具的摆放位置，也都模模糊糊的。越想越伤感。我们的记忆原来这么不可靠。那已经是几十年前的事。那时照片还多是黑白的。采光不好的房间里，留下的影像更是不多，仔细想想，似乎没有那个房子里的照片。几十年的光阴中，遗失多少岁月！

买到了合心意的冰箱保鲜盒。买了两只，一只盛鸡蛋，一只放处理后却又用不完的蔬菜。以前鸡蛋直接平铺放到蛋托里，很浪费冰箱空间，竖向空间利用不上。不过这种带盖的保鲜盒不适合放在冰箱上层，取用的时候很不方便。收纳还是以趁手为主。
一直以来，买了蔬菜就连塑料袋随手放进冰箱里。最近发现有的塑料袋很快就降解了，塑料袋里一层白色粉末。以后塑料袋还是尽量不放冰箱，待找到合适的替代品后，就可以完全不用了。

小山变红了。栎树也总是最早变黄的。
河里的白鹭好像都飞走了，只留下了草丛里的野鸭。喜欢站在水边，听野鸭鸣叫，感觉四周都静了。阴天的时候，河水里总是很热闹，嘟嘟地冒泡，总是有落雨的错觉。人类从大自然中走出来，如今却难得回到大自然中去。

才发现，这个月的标题写错了，写成了2010……说到2010年，似乎距离现在还很近，细想却是十好几年前了。
大地上的颜色越来越浓郁了。红的愈红，黄的愈黄。
又到了离不开大白菜的季节。冰箱里必须放一颗大白菜才安心。
一件喜欢的衣服破了，缝缝补补接着穿。现在真是变了啊，觉得缝缝补补再穿根本没什么问题。那个很小很小的时候，因为鞋子的脚趾头破了一个洞感觉很羞耻，就一直用另一只脚踩上去藏着的小孩不见了。
做了一个特别脆爽的黄瓜，太得意了，把碗碰倒了，粥撒了一桌子。

事情总是发生在一瞬间。就是一瞬间，没有如果可言。回想起来，一切都是猝不及防，之前的一切均不可考。现代社会对于一个人来说，需要思虑的方面太多了。而我们的注意力，已经被剥夺了那么……久。生活需要做清扫，活着需要做清除。
不太顺利的一天。
问了客服才知道一直用的品牌来年不出a7尺寸带日期的周计划活页了。本来明年打算用固定日期的周计划页，现在要另作打算了。不过到明年还有两个月，想法再次发生改变也是有可能的。对我来说，月计划页面是最主要的。今年一整年都用的是a6尺寸自填的月计划页面，是从3月份就固定下来的格式。但是尝试了许多次，还是习惯用a7的本子，最主要的是，喜欢a7的活页环样式。a7的纸张尺寸能写但又没有那么强烈的存在感。所以是把a6尺寸塞进a7本子里用的，a6的本子其实也闲置了。a6那个尺寸，在特定场景里才有用，所以它们现在只能沉睡着。（是的，有不止一本a6！）日常使用下来发现，还是喜欢小小的本子啊。活页a7，定页窄a6，对应的都是pocket尺寸。但做笔记还是a5以上的尺寸。

被别人一排整齐的定页日程本种草了，来年要不要试一下定页本呢？但我知道结局会怎么样。把这些年写的活页拿出来翻了一遍，心里想，我还是更适合活页啊！这些年写过的活页，也能排成一排了。
最近忽然有了一个意识，就是在购物软件浪费了太多时间了！网络上什么都有，所以总想刷到一个最满意的。比方说，本来只是想买一件东西，翻着翻着就会发现无数件东西，比功用，比价格，比店铺，刷评论。表面上不逛街了，但实际上每天都在逛街。网络的尽头是买卖，你所看到的每一个社交平台都在有意无意的推广商品（分享也是一种推广）。要一切从需求出发，是真正的需求还是“找了好多理由说服自己”的需求。真正的需求不需要理由。

赶集去了。买东西的时候看到老板娘的手，粗粝、满是裂口。水果可以先尝后买，在第一个苹果摊位前就试吃了，好吃到唤醒沉睡的记忆，很奇妙，想起来的居然是小时候家里打枣时尝到的青枣的味道。冰凉、清甜，还有青草的香气。长大以后没有买过青枣。忽然才发觉，不是不爱吃，是没有枣可以打了。小时候好像家家都有枣树，打枣的时候，好热闹好高兴啊。想在集上买的东西有木勺、盖帘儿和编筐篮子。看到一对老爷爷老奶奶也来集上摆摊儿，老爷爷走路颤巍巍的，看上去有八十又好几岁了。
中午吃了不知道什么时候买的毛肚。
有个a5软面的轻薄塑料活页夹，是塑料环，怎么都用不下去。刷到puo这个尺寸，心动地想试试看，看了价格又要劝退，忽然发现有人自己裁的，于是也把自己的a5塑料夹裁了，天呐！立刻灵巧了起来，越看越爱，只是裁了4cm的奇迹！感觉最适合做学习课程/备考资料夹。（怎么早没有发现！）囤了多年、几百张的a5纸终于可以用起来了。
最近常常想起北方的城市，想起那里的雪。想起大雪中的道路似乎没有尽头。想起夜晚像是住在雪雾森林里。想起走了很远的路去沃尔玛。想起走在轻轨旁边却浑然不知，因为陌生且轨道被雪覆盖了。想起楼里暖烘烘的味道。想起清寂的街道好像是在外国。想起那里的高架路天际线和火红夕阳。想起在那里吃过的饭。可是我不了解那里的人的生活的样子。

感觉对『文具』的折腾到头了。又想起小时候父母给我抄数学练习册的事来。记得那本练习册大概是10块钱，班里人人都有，只有我的是手抄的。在那时，那是一本让我感到无比羞愧的练习册，羞愧似乎让我做不成题了。可在这样的一个夜晚，我无比怀念它。想念那时为我抄书的双亲。而我到了白发疯长的年纪，才想起来那两句『黑发不知勤学早，白首方悔读书迟』。以前我从没有真正的读过书，不知道其实读书是为自己。我没有真的离开过家，没有真正的独立生活。
这一世，好好陪伴有几人？好好陪伴等于专心看、专心说、专心听，放下手机放下时间，周围好像什么都没有，只有，我们。
傍晚的咖啡能折腾得人一夜睡不着，早晨的咖啡却没法让人撑满一整个白天。

又清理了一些过期食品。黄豆和猪皮，煮成了猪皮冻。小时候特别不爱吃猪皮冻。都是在冬天吃，感觉冰凉而无味。处理猪皮有点麻烦，要把背面的脂肪刮干净。刮到人不想再吃东西。黄豆是好几年的存粮了，好像是19年的。是过年时母亲让我带着的。

早餐吃了烤全麦面包和炒蛋。

202309

知了有些哑了。

最近经历着一场感冒和剧烈咳嗽。起初是喉咙痒了好几天，然后是流鼻涕打喷嚏，接着是剧烈咳嗽，剧烈到回想起16岁那年，也是咳的死去活来。这么说起来，关于咳嗽的历史，可真是长了。主动去药店买了药吃。曾经对感冒不以为意的。
鼻子和喉咙好些了，眼睛却开始发作，又肿又痒。过敏季就要来了。这下真不知道是感冒闹的，还是过敏闹的。一年到头，舒服的日子能有几天？

KFC里新炸出来的薯条，太好吃了。从KFC出来，外面下着大雨，躲了一会儿，还是冒雨回家了。路上还有人正从家里出去，是什么样的事情需要在夜晚冒这样的大雨去做呢？

感冒不知不觉好了，鼻涕还有，有时清有时浊。嗓子还是有些痒。
新笔记本。从M的时代到了T的时代。从买一张1.44寸软盘觉得欣喜的时代，到以T计的固态硬盘依然害怕不够用的时代。对于一个人来说，一辈子的记忆或者成就需要多少电子容量存储呢？以前也根本没有用电脑好好学习。这一台，要真的『去用』。
下了一天的雨，关窗户的时候看见外面被浓重的雾气笼罩着，太浓重了，回头的时候，仿佛房子里也漫布着雾气。

野鸭子藏在草丛后面。也喜欢看到白鹭。

黄秋英。轻盈，茂盛，热情。
包了两种馅儿的饺子：西葫芦肉馅儿（1个西葫芦）和黄瓜鸡蛋虾仁儿馅儿（1、1、2）。各包了二十几个。

发面，很顺利。蒸了肉龙和包子。第一次蒸包子。第二次包包子，比第一次熟练了很多，虽然褶子依然难看，但总算得心应手地包起来了。蒸好以后，切了小片尝了一下肉龙，有点儿得意。

喉咙痒眼睛痒，可怕的过敏季又开始了吗？
穿短裤的季节，结束了。
需要充电的东西：手机、手表、耳机、小夜灯、ipad、kindle，ipod。
看到几个超豪华的蜘蛛网，应该是蜘蛛网里豪宅级别的吧。从来没有想过，一只蜘蛛的家是重重叠叠的。

想把鸡蛋在水龙头下冲了一下，居然捏碎了。一鼓作气，和进面里。今天和的是手擀面的面团。手擀面其实很好做，就是醭面要洒够，这样面切好后，才能一抖就抖开，否则面又重新粘一块儿，那样手擀面就得变抻面。第一次吃自己做的手擀面，先用花椒葱花酱油醋炝了锅，又下了几颗火锅丸子和青菜。手擀面特别好熟，开锅就熟了。并不费事。
生活的意义是什么呢？找不到生活的意义，但瞥见飘窗上晒太阳的绿色植物，生活仿佛又有说不出来的意义了。
忽然想，上周末的雨也许是这个夏天最后的那场雨了。
傍晚去树林里，完全没有知了声了。
又忽然想，变老就是每天的固定支出时间（保养自己）变长和琐碎。
再忽然想，社交媒体就像从前的小报，所以不要过于关心。

从手机时代又回到电脑时代，那个红色耳机又能用了。这个耳机是买过的所有耳机中音效最好的，物超所值。近几年因为不常用让它迅速地变陈旧了，包裹耳朵的那块皮革有些老化。对物品最好的保养是，一直用下去，闲置会加速腐朽。所以，谨慎地拥有。请简化你的物品吧。你只需要拥有：消耗品和常用品。你一无所有地降落在这个世界上，以后也会两手空空地离开，又有什么理由抱着“拥有”的执念呢？
感觉额头的皮肤迅速的老化了。只要有太阳，出门都会戴上帽子。以前一直不喜欢用任何护肤品，现在开始有意识的使用一些护肤霜。终于明白，大瓶的护肤品不适合我，小包装才是要义，能物尽其用，也能避免过期闲置。所有过期的护肤品都会变成护手/脚霜，所有现在我大概有一筐护手霜了。以后，还是买小包装吧。最主要的不是买的时候是否划算。所有物品，只有好好的用完了，才是真的划算。
食物也是，吃新鲜的，在新鲜的日期内吃完。现在还在处理的过期食品有：咖喱、面粉和肉，以及一堆干货。

坐地铁进城，去吃一家几年前经常去吃的牛肉面，回来又一次淋雨。城里到处都是年轻人，回来后发现，我们这边的路上人真少啊！

吃了一颗新梨，嗓子干痒的情况居然缓解了很多。万物都带着使命而来。你也是万物的一员。
要吃当季的食物。
豆豉鲮鱼油麦菜。油麦菜一直很贵，很久没买了。这次超市特价买了一些。

天气很好，空中却飘着一层浮尘。晚霞上来的时候，正在外面。错过了这天的晚霞。

牵牛花装点了杉树。好漂亮的小杉树啊。于是它有了牵牛花小伙伴。
日复一日，一个小时赶着一个小时，人人都像上了发条。
想起一件事需要做时，一定有另一件事跟着而来。
荡了秋千，只5秒钟。

今天的天气，好极了。阳光强烈直射，虽然刺眼却不灼热，直到中午还想要晒下去。

追夕阳去，可夕阳落山了。
丢掉了一直闲置在阳台角落的瑜伽垫，现在那一块儿地方完全成了清扫工具的放置区，清爽了许多。之前想给吸尘器的吸头配一个收纳卡子，现在觉得就这样竖立在地上就很好，增加一件物品其实就是增加一份清洁工作，要想想那是不是真的有必要。收纳物品本身也需要清洁整理。
放弃关于可回收垃圾的执念，细碎的小垃圾集中处理。少用是终极的解决之道。

向秋天下单。秋天让人想拥有一些美好的东西。除了厨房和卫生间，其他地方尽力少用塑料制品。

202308

在超市收银台把手机甩地上了，磕了一点点。因为不喜欢塑料的手感，前阵子把手机壳扔了。想起拥有第一部手机的时候，特意买了透明的套子，那时确实是手机套，前前后后都包裹起来，像是给手机穿了一件背带裤。那时手机只能用来发短信和打电话，和弦铃声清清脆脆的。那个时候，最期待收到短信，打电话给亲密的朋友们。这么说起来，现在给你打电话的人，都是些毫无关联的人。现在这部手机用了两年多，终于有了属于自己的标记。然而还是有点…不开心。检查了许多遍，确认只磕到那个小地方才释然。
早上查看昨晚和的面团，居然没有发起来。赶紧查补救方法，在面团上摁一个洞，填上白砂糖，然后等待。果然有用，于是又发面半天。晚饭后做了肉桂卷。（那些糖，一些炒菜时用来调味了，剩下的揉进面里去了）。从冬天到夏天，终于做了肉桂卷了啊。夏天的肉桂卷。
雨到下午才停。昨天下午断断续续停的时候，山里有云雾，我们看着乌云飞快地从头顶流过。今天完全没有看云。

清早一只知了飞到纱窗上，大声唱歌。在纱窗上移动，很灵巧。一曲完毕，飞走了。
剪了头发。一个半小时。

和洗好的衣服一起晒太阳，真开心。

荡了秋千，看了大船。彩虹出来的时候，孩子们都蹦蹦跳跳地欢呼起来。

不能给猫咪喝牛奶。

不速之客，落在手臂上的大刀螂。

燕子忙。它们在屋子里筑巢，完全把自己当做屋子的主人。明年再飞回来时，就又是一年（忽然伤感），它们也有故乡啊。这么想挺奇妙的。虽然很小的时候就唱『小燕子，穿花衣，年年春天来这里』，但那时候对它们其实是没有多少兴趣的，也不理解为什么是花衣？明明是黑色的啊。如今自己想要变成燕子。燕窝真是精巧，朴素大气。

手机屏幕一角磕碎了。好烦啊。可那只是手机而已。

好热，燕子都没有飞出去觅食，站在屋里的电线上排成排，唧唧喳喳。

想象之外。稻田里有米香，让人想当即就吃上一碗米饭。稻田深处，居然是水鸟（白鹭？）的天堂，一起起飞，再一起落下，像电视上纪录片中那样的镜头。如果没有亲见，永远都想象不出来。
连看三本书（当然，用手机看的），背景分别是曼谷、台北和山东农村。对于前两者，仿佛看过即是去过（作者描述都很详细），体会着他人的体会，只是没有神往的要素。对于后者，亦如隔岸观火，生活里也缺乏那般细节。倒回一二十年，也在意去过哪些远方，吃过哪些陌生的风味。忽然想起好些年没有吃过鱼粥了。于是在这样的深夜，思念一碗鱼粥。也想起那些年爱去的餐馆，仪式一般，周末或者隔阵子去吃一下。多年以后回头去看，忽然不知道当初填满的究竟是什么？

什么是期待？看到『五岛医生诊疗所』有最新电影版，想看，期待明天快点到来。
又甜又脆的西瓜，红瓤黑籽。像小时候吃的西瓜。喜欢这种让食物回归它天然的样子。一如多年以后，才知道本来面目，如此。

漫长岁月里的平淡生活没有多少故事可言。所以电影版的『五岛医生诊疗所』是一部非常像电影的电影。虽然吉冈秀隆在里面已是满头白发，但依然能捕捉到少年『纯』的表情。虽然如此，还是边看边想，人应该至少参加一次集体救援，有机会为他人做点什么。
本地生活的体验。晚上九点，在公园里和孩子们一起玩儿。一起大笑不停。是人生中少有的毫无负担的时刻。

出门必备的物品：指甲剪。指甲在疯长。

吃了南瓜包子、老豆腐和韭菜鸡蛋饺子。第一次包包子，捏不成褶子。自家的老豆腐永远比外面的豆腐脑好吃。想来是自己不喜欢勾芡过的汤。自己家调的馅儿永远都最好吃。
小小的城市越来越大了，但作息还是很古老，夜间十点半，已是深夜。很久很久没有在前半夜从睡梦中醒来，夜晚特别漫长。想回到这样的作息里来。一直没有本地的生活体验，这一次却很特别，仿佛从家里走出去了。去公园和商店。只是终于发现，在这里看不下书写不下字。人生没什么意义，怎么说，就是『没有来头』。
生活在附近的人都很容易说上话，见过一次之后，第二次就能自然地打招呼。
现在指甲又长又软，难看极了。这辈子没有长好看的手，算遗憾吗？
此刻空气中有醋溜土豆丝的味道，用大葱炝锅炒。勾起食欲的东西才有意义。或许人生的意义，就在质朴的饭菜里。

每个人困在每个人的困境里。
穿了快10年的仔裤，膝盖那里好像要磨破了。裤子是所谓的尾货，裤型妥帖，穿了很久才发现问题，就是一条裤腿的裤缝斜了。不过布料柔软透气，夏天穿也很舒服，也就觉得无所谓，谁没事会盯着别人的裤脚看呢？穿到不能再穿，再扔吧。
去医院，和记忆中不太一样。记忆里是昏暗的，以及被抓去称体重时的哭嚎，据说整个楼都听得见，太丢人了。
看到一只巨大的昆虫。应该是昆虫吧，一开始以为是乌龟。它灰头土脸的，看上去丑陋可怕，但它在仓皇而逃，那么到底谁比较可怕呢？让人感到害怕的是『不了解和陌生』。它只是一只丑陋、仿佛来自史前时代的巨大昆虫，它存在的意义又是什么呢？
晚饭后出门走了走。一边是明月，一边是晚霞。每家餐馆里都有好多人在吃饭，这才周一。看到年轻的情侣，男生随意，女生克制，是自然美好的模样。生意兴隆！吃得开心！

年轻人听播客，父辈听养生节目，好像没什么区别，都是求一个『安慰』。安放自己更好的活着。
home sweet home. 感觉到这句话的sweet之处。好好整理生活和家。人如草木，有荣有枯，别放弃成长，也别被流行的概念蛊惑。买了咖啡和泡面，吃到饱。还吃了芹菜包子。虽然眼睛鼻子喉咙都很干痒，喷嚏不断。幸运的是，还可以随意吃喝。
又看到彩虹挂在山上，而且是双虹。同一个城市，另一个地方还在下着雨。人们眼中的风景本来就不一样，能不能看到，只对自己有意义。这里的字只对自己有意义，就是有意义。
剪了指甲，嘴角的小溃疡一个星期了。
之前在公园地摊买的皮筋儿，终究是丢了。

202307

现在有两棵植物了，上午把它们搬到飘窗上晒太阳，绿色入眼，眼睛很舒服。
这一年的下半年开始了。

早上五点钟，红彤彤的太阳照耀着红彤彤的世界，又是一个看到日出的日子。让早上成为早上。一群白色的鸟也飞来飞去。
站在窗前吃早餐，一群燕子飞来飞去。早餐是烧饼夹手掰肠。

在某个电商平台买到了三无产品。当时一定是鬼迷心窍了，看到销售量很高，以及是『官方旗舰店』（虽然完全是个没听过的牌子）就感觉一定有保证，结果收到东西之后发现，产品上没有任何相关信息，品牌材质产地一概没有。于是才回头查找厂家和牌子的相关信息，并且又把产品的评价仔仔细细翻看了一遍，果然是自己太急躁了啊，评价里有人提到过是三无产品。真是百密一疏，贫穷让人急躁，没错，我买的这家比其他家便宜几块钱。真是贫穷的代价。为什么没有退货？因为想到退回以后大概率可能被再卖出去吧，所以决定不退，之前打算收纳食品，改收纳不常用的杂物吧，当然，最希望它能早早坏掉，这样就可以丢掉了（没有标材质，那它将来是个什么垃圾？）。
几个教训：1.商品详情页不可靠，仔细看评论，特别是图片评论，同款商品评论对比着看。2.不要迷信所谓『官方』『旗舰店』，任何牌子都可以做『官方旗舰店』，觉得不靠谱时，要在天眼查查看企业规模。3.坚定了买认准品牌的决心，有的牌子产品贵一点，贵在买『省心』。内耗实在是太痛苦了。
重新审视了自己周围的物品。最近任由物品散乱，好像失去了好好生活的雄心。打起精神来吧。

扔掉了两个塑料托盘。材质分别是密胺和ps。感觉厨房清爽了不少。
月亮太明亮了吧！

夏天吃各种打卤面和黄瓜凉面。卤子里总是记得放上黄花菜和木耳，木耳快要吃完了。最近冰箱都是空空的。
关上灯，月光就落在身上。

终于，终于有书柜啦！嗷！小时候随姐姐去她同学家里玩，同学家里有一个很大的书架，像图书馆里那样子的，架子上满满当当都是书。我年幼无知，却羡慕的不行，不然也不会几十年过去了还印象深刻。终于，终于有自己的书柜啦。我的心底在尖叫，这里又像一个新新的家了。堆积的杂物（和在出租房里一样的堆放方式）终于可以收纳起来了。夕阳打在墙上，有时鸟儿飞过会掠过巨大的影子。在收拾干净的房间里走来走去，这里真像一个家了，忽然期待，每次回来的样子。回家。

下午六点，天光长长。太阳打在白墙上，还有些刺眼。但心情是好的。
晚餐少吃一点，很舒服。晚餐后吃了葡萄和荔枝。荔枝甜得要命。就是半夜里有点饿了。
忽然想，我们的一切，也许只是被驯化的结果？被驯化着喜欢某样东西追求某种方式以及期待变成别的某个人。
包括写下这些字的时候，但有一天或许我也可以说出，感谢。

把书挪到书柜上。有一些（不少）是因为流行而买的书。虽然类别挺杂，但是基本的轨迹还能看得出来。这是一直以来我走的路。把自己最钟爱的一本放到架上，它跟我走过好几个城市，那几年无论去哪里都带着它，如今它终于也有家了。这是最开心的事。

凌晨三点忽然醒了，从黑夜熬到天明。有点饿。早餐吃咸的蛋糕（而且用了蒸的，因为不想折腾着搬烤箱出来）。最近几次做的蛋糕糖油都很少，只算是吃的东西。最近都没有很期待的吃的东西。冰箱里也是空空的，只想把所有东西吃完以后再补充新的。附近的菜店激不起什么购买欲望。
从使用空调的频率来看，地球真是一年比一年热。
番茄罐头的小玻璃瓶很好用，本打算的是装酱料，做腌菜，又想着还可以用来冰咖啡。这几天每天都冰上一瓶，倒出来刚好一杯。黑咖啡加上冰淇淋味道相当的好。三合一咖啡可以假扮冰拿铁。都很好喝。也买了椰子粉，加进去大概会是一杯生椰拿铁。试试。
晚饭是麦当劳，汉堡薯条鸡块可乐。因为没有开火，早早吃完，拥有了一个完整漫长的夜晚，外面刚刚下了一阵雷雨。
在拖延了几天之后，给栀子花浇了水。

投屏看曾经喜欢过的乐队和歌手的live。都是当年反反复复看了好多遍的。那时最大的愿望就是拥有一台投影仪，下很多很多的live投影看。现在对投影仪的执念消失了，觉得投电视上看就够了。然而很少投屏看live，可能是因为自身失掉了很多的情绪。年轻的时候，情绪都是满溢出来的。回看这些live，我知道那时的出口就在其中。不知道如何表达那些此起彼伏的情绪，反复看这些live就是表达。虽然已经过去了很多年，那些愤怒、无助、迷茫、痛苦都是真的。是那些让我活过来。

下雨天，潮湿闷热如南方。
天天看一档人间烟火美食自媒体，终于买了一点肥肠吃。终于晚餐和视频博主同步了。

一段时间内，不想吃猪头肉了。
人生这一世什么也带不走，留着一堆不会再用的物品又有什么用呢？断舍离了一个镜子、一块小黑板、永远也用不上的有线耳机收纳盒、两个USB小夜灯，以及一个连接总卡顿的蓝牙小音箱。
回看了前面几年的工作笔记，心情不是太妙。是为之付出过的辛劳。
总是困境。
晚上7点半，刚好赶上太阳下山。

外带了现包现煮的水饺，茴香鸡蛋馅和猪肉白菜馅。一素一荤。比速冻饺子好吃许多倍，全因速冻饺子很少能吃出馅儿的感觉。速冻饺子的馅儿太细碎了，煮出来馅儿作一团，成泥的感觉；而且，无论怎么吃，都是一种『标准感觉』，仿佛没有感情一般。只是这现包的猪肉白菜馅儿太肥了，多吃几个就嫌腻。想到自己以前嘴巴也没这么刁，不管什么馅儿，只要是饺子就觉得好吃，发现速冻饺子有那么多种馅儿之后，简直觉得眼界大开，如今却专挑几种馅儿吃。从那几种馅儿里，又挑牌子，想吃最接近家里味道的那种。其实自己包饺子不难，为什么不肯动手包一下呢？无论怎样，自己做饭自己吃，最放心。

磨蒜蓉，吃蒜蓉，都是好幸福的事啊。热爱磨蒜蓉，永远不嫌磨蒜蓉麻烦。如果能把磨蒜蓉的精神和感受代入其他事情上…
豇豆凉面。是小时候夏天家里经常吃的。
最近都喝自制的冰淇淋咖啡。之前吃到冰淇淋表面的一层薄冰，还以为是冰淇淋结冰了，才反应过来，其实是咖啡结冰了。

因为新添了柜子，不好意思再让家里乱七八糟下去，断断续续一直在收拾。原以为自己的东西算少的，收拾了才知道，鸡零狗碎的东西还真多。光是各种尺寸的活页纸，就占了柜子的一格，但就使用场景看，最常用的尺寸和最喜欢的活页本并不统一。各种尺寸试了一个遍，必须接受这个事实：喜欢和实用是两回事。现在该做的是，无论喜欢与否，只有尽力消耗。囤积和挖空心思消耗都是不美好的事。以及，试过了各种才明白，自己到底习惯哪种颜色哪种质地哪种克数的纸。不关心纸质厚不厚写字是不是洇了透了，只有下笔那刻的感觉才重要。花在纠结上面的时间太多了。
之前在家里一些地方贴了防撞小颗粒，怕忘记『在哪里贴了几颗』这类问题就写了一张清单下来。今天在阳台上拾到一颗掉落下来的，马上查了记录并更改了数目。啊，实在是爱list。
好早以前，在双十一的购物狂欢节给自己买了一套名牌护肤品，现在看来，那应该是此生第一套和最后一套大牌护肤品。如今已过期数年。不想用，不是说因为过期不想用，而是没有养成用的习惯，因为一直害怕黏腻的感觉。脸上当然有了皱纹，头发里也藏着白发。接受了衰老这个事实，一切都顺流而下。但是不想让它们继续侵占宝贵的空间了，所以还是早日用完的好。（空间的要义在于『空』）
对于不漏或者干净的塑料袋，不二次利用一下就不安心。各种情况累积下来的塑料袋，占了阳台柜子的整整一格！不想再让塑料袋疯狂下去，解决的办法只有少买少用了。
早饭想吃粽子，但一早从冷冻拿出来直接热的话很难热透。夜里忽然想到这件事，于是拉开冰箱把它从冷冻挪到冷藏。
最近在很努力地吃黄花菜和木耳。
你的人生也许一无所有，你要接受突如其来的。每一个时刻，都有新生，有离别。有时对别人说『照顾好自己』，何所谓照顾好自己呢？何所谓生之好？

凌晨三点半，全无困意。
收拾了衣柜，淘汰了几件衣服。有几件是前些年利用率很高的，能看出有些旧了，有淡淡污渍。也有买来就没怎么穿过，总是觉得不妥帖的。顺手翻看了那几年的购买记录，发现就算是在固定几个淘宝店买，买来后扔掉的情况也不少（搬家会扔东西。那些面料手感不好磨损很快的也只能扔掉）。留下来的衣服，收拾完还是满满当当的一柜子。有几件是刻意留下的，希望减体重以后可以再穿。关于减体重这件事，要好好想想。

晚餐又是外带了饺子，不喜欢猪油的味道。以后就自己做吧！别忘了，这个夏天的愿望是黄瓜馅儿饺子，一定要亲手做一次啊！
这一年的荔枝吃完了，最后留了两颗核，打算水培看看。

第一次看到树上结的橡子。实在是可可爱爱，摘了两颗。也意识并确认『冰河世纪』里是橡子，不是松果。
扔了一把雨伞。伞面涂布掉粉了，大概是因为许久没用，老化了，只得扔掉。想起来，本来是没有带伞的习惯的，但在y城的时候，包里必有一把，因为在那里，雨说来就来。那几年很喜欢买雨伞。现在只剩一把雨伞，也是那个时候买的。
又一鼓作气和面了。这一次准备做披萨。因为买了又甜又脆的柿子椒，以及，还有之前剩的一些芝士。

吃冷面的季节来了。美中不足，没有准备牛肉片和苹果片。
下午把披萨饼胚擀好，晚饭后烤了。依旧是腐乳汁和番茄酱打底，上面铺了洋葱、青椒、胡萝卜、火腿肠和披萨。因为是小烤箱，一次只能烤一个，所以只好让它连续工作。芝士都用完了，又清理了一件囤货！（囤很久了）把现在的这些吃完，让冰箱里的食物也流动起来。

柿子椒炒猪头肉。
读了『东京八平米』，书里详细写了所住地方的垃圾分类。对这一节最感兴趣。至于八平米的生活，那只是个人的体验。每个人都将有自己的环境、际遇和故事。有的人会把这些换算成生活成本，但那都是个人的选择。不必把自己放进别人的故事当中去衡量得失。读的是电子版，有点想买纸书。

荔枝核泡在水里，壳裂开了。

六年之后，再度重相逢。如果还能六年见一次，还有几次见面？一道人生数学题。
吃着西瓜，聊了很多故人故事。
遇到一只猫和一只小青蛙。小青蛙一蹦一蹦地跳进草丛里去了。
冰箱被西瓜、莲蓬、蜂糖李和青提填满了。

晚饭后，剥莲子。碧绿的莲蓬很有佛性。
在某购物APP买东西，花钱不多，但精神内耗太久。如果可以闭眼买，也就不用如此纠结了。唉。:-(
雨下了一整天。夜里是蛙声大合唱。
看松重丰的『空空如也』，他很可爱啊。好似被轻轻拍了一下脑袋。

醒来雨还下着，天色像『阴阳师』里的那样。
蒸蛋器的定时器旋钮坏了，用透明胶带粘上，又还可以用。先这样支撑一阵子吧。某购物平台上倒是有配件可换。
雨又下了一整天。感觉温度并不怎么高，但大雨中知了还在合唱。垃圾车没有来。
晚饭后，和面团。深夜里，青蛙演出开始。（其实是第二天了，八月的事开始了。）

202306

儿童节快乐！所以点了麦当劳的外卖（这一天出餐会特别慢，要等）。想到平常不常吃喝，把套餐里的饮料和小食换成了新品的咖啡和冰激凌。两杯咖啡，奶咖当天喝，美式第二天喝。冰激凌当天吃不完，也冻了起来。随机玩具是唐老鸭！这可太棒了，最爱唐老鸭了，追溯起来，我的第一个塑料文具盒的图案就是唐老鸭的。小时候的那种文具盒太棒了，吸铁石开关，橡皮也有专门的小格子，而且还是单独弹出来的，太酷了。

今年夏天的第一道彩虹。所有发现的人都举起了手机拍照片。
夕阳灿烂。

本该在昨天吃的蛋糕，拿来当早餐了。核桃布朗尼，扎扎实实的口感，很好吃。

看到池塘里游泳的小小青蛙，真神奇！

今天好热，外面好晒，每一分钟都觉得好漫长。午后昏昏欲睡，是夏天的慵倦感，可是还没有蝉鸣，开始期待第一声蝉鸣了。
这几日月光都洁白明亮，一抬头就撞上月亮，总是让人惆怅。总是记得抬头看看月亮，可看到的时候总是无限怅惘，不是吗？
很久没有下雨了。
可能很长一段时间不想再看电视剧了。电视剧是给更年轻，或者更年长的人看的。想起母亲年轻的时候，没日没夜的工作，没有看过电视剧。看剧其实很花时间。晚饭后看一两集，占用的是洗碗的时间。睡前看一下，占用的是睡觉的时间。总是用『停下来，歇一口气，看点什么东西』来安慰自己，但该做的事不会自己去做。这世界永远让人看不完，属于自己的，只有『体会』。

炒了童年回忆的茄子，做法稍不同。其一是先用盐杀了水，挤干；其二是加了小米辣。口味水嫩清爽。记忆中夏天的茄子怎么也吃不完，因为是自己种的。夏天要多吃茄子、黄瓜、青椒、西红柿和丝瓜。

手机20年，决定远离手机。我知道世界上有没有手机也过得很好的人。他们的生活和我们没什么不一样。曾经『用新手机』是件让人开心很久的事，现在对新手机的期待…现在的手机用了两年了，但是完全没有想换掉的想法。对手机的期待已经降到最低，能用就好。完全不会被外观、广告词什么的打动了，它已经从某些『个性和精神』层面，完全降低到了『一件物品』层面。有谁在吃番茄的时候，在意番茄长得好不好看呢？尽管如此，不刷短视频、不看直播、不打游戏的我，依然是手机重度使用者。说到底，我不能抵制的是信息。害怕错过信息。手机是信息投喂的载体。而且，一旦发现你有某种偏好，就会疯狂投喂你。长时间接受同质化的东西，人会变得狭隘。现在的社交媒体都是不下线的。我们被制造了『很重要』的幻觉。事实是，如果你被需要，那么你总是能被发现。如果不是这样…那么时刻待机只是庸人自扰。之前偏好利用并依赖手机的某项功能，但在一次重新开机之后，发现这项功能已经被取消了，于是开始反思自己对它的依赖。最重要的是，眼睛开始不好了。眼睛是用来看世界的，不是用来看手机的。用不是必需品的手机发完这段话，然后，放下手机。
夏天的打开方式，煮带绿豆的粥。

早上起床就和好了面，晚饭后蒸了馒头。和面并不复杂，只是需要提前准备好凉白开。许多事情，因为懒得去准备，最终就懒得做。面团让家里的空气变生动了，特别是在下午的时候，空气里的气息让人觉察，此刻仿佛是时时刻刻，是过去，也是未来。那袋过期多时的5kg面粉终于用完了，还有一袋过期不久，庆幸是小袋。以后就买小袋的面粉。
夕阳美好，不是每个人都有这样的幸运。在夕阳下，听到今夏的第一声蝉鸣。

午后一阵急雨，不敌困倦睡着，醒来已是晴空。东方出现一道粗大的彩虹。
忽然想到母亲的裙子。印象中母亲只有一条黑色的百褶半裙，完全没有其他裙子的记忆啊。夏天常穿的是一件蓝色的半袖，布料上面有粗细不一的暗条纹，有些闪闪的。自己在中学时，无论夏天多热都要穿仔裤，怎么也不肯穿裙子。忽然觉得，在一生的季节里，穿裙子的时光，挺短暂的。

下午5点，窗外是一大片布满了大块云朵的蓝天，想到所以，又什么也没想，用这壮阔的风景对抗生之无力感。
傍晚的火烧云，今年以来最灿烂的晚霞，云海翻腾燃烧。记得小时候学习课文『火烧云』的时候，全靠想象，那时不知道在哪里能看到火烧云。
越是迷茫的时期，越是需要大的本子。

吃了这年夏天的第一个桃子。在冰箱里冰过，软软的，皮很好剥，汁水很足。
看蚂蚁搬运食物，真神奇啊！仿佛所有的蚂蚁都出动了，熙熙攘攘，热热闹闹，通力合作，像是蚂蚁在过年。感觉每一只都喜气洋洋的。
睡了一小觉醒来，才11点半，今天还没有过完，真好。

早晨四点半天就亮了，空气不算好，东方笼罩在朦朦的红色里。
下午六点半依旧天光大亮，在树林里走了走，听蝉鸣叫，想要找到一只蝉蜕的壳。在一棵大树下看到一个小洞。小时候天黑以后打着手电筒到树林里去捉爬爬，有时挖一挖洞口，也能捉到正赶路前来的憨憨的爬爬。在夏日强烈的日光下，在树林里走一走，越发觉得生之短暂。距离夏至还有一个星期，太阳还在向北移动，白昼还在变长变长，很珍惜这样的时光，虽然夏至以后依旧是炎热的夏天，但白昼又将一日短似一日。在什么都不明白的时候，夏天是一整个夏天。在理解了节气之后，夏天分成了两个部分，很快就走向衰败，这样想着，就又伤心又丧气。人生草木，都是如此之快的凋零。
春天开马兰花的地方，现在又开了萱草花。
手感是奇妙的事。买了一个找了很久的活页夹，很便宜，自然就没有贵的那种手感。怎么形容呢？大概就是一种让人漂浮，一种让人沉静吧。这一点光是看，是看不出来的。必须触摸到才能体会。不过现在只能承受便宜的（尽其所能的承受，所以这不是平替），好在它至少看上去很好看。
写『典』字，诶，下面有没有两点呢？是不是长了腿呢。去掉两点，又觉得不像。在手机上打字了出来，才确定，确实有两点。提笔忘字到如此程度。写字是伤神的事，无论在电子产品上还是纸上。

以前的生活，做完家务就可以做别的事。现代的生活，终于做好家务了，赶紧看看手机有什么大事发生！

蔬菜和水果还是吃当季的，尽量不买反季的水果，这是五块钱一个的丰水梨买到的教训。外皮看着是好好的，切开发现里面糠了，甚至籽都发芽了（这辈子第一次见到）。在超市看到它的那一瞬间，我想到的是记忆里的美味，汁水迸发的感觉，完全没有想现在全然不是季节，更不用说它的下一代都快要上市了！那一刻，我为记忆买单。以及，囤积食物直到过期（是的，用过期的面粉和酵母，因为懒惰而延长了发酵时间而蒸的馒头，外表也很不错，只是没有麦香），我为什么不喂自己一些新鲜的东西呢？想想有些时令的东西确实贵，但一个季节能吃几次（那些反季水果和时令水果相比价格也不便宜，而且很多成本不在于水果本身）？况且，总有大量上市的时刻。冰箱里还有大半颗四月份买的白菜，要赶紧吃完了。明年，以后，不想吃六月的白菜了。
大桶的牛奶，还没过保质期，早上冲咖啡，竟然发现结块儿了！回想起来，牛奶买回来放冰箱里时就有点疑惑的，因为感觉牛奶有些挂桶壁，但当时看生产日期还很新鲜，就没太在意。果然直觉最重要。这几天确实天气很热，但从超市到家这短短的路，也不至于要变质吧。买牛奶的时候，记得摇一摇啊，挂壁绝对不行。

那桶坏了的牛奶还放在冰箱里，几次都忘了拿出来倒掉。
烤了火腿肠咸蛋糕（也是想了很久了），在蛋糕糊里放了一小袋脱水干香菜碎。现在烤蛋糕，除了面粉和小苏打过秤之外，其他材料都是大估摸着放的。不是特别注重口味，作为早饭，填饱肚子就行了。
午后的神奇梦境，在麦当劳吃了小笼包。醒来有那么一点点想吃小笼包了，咬一口汤汁四溢的那种。
晚饭后，吃荔枝。
今年还没有特别想吃的雪糕。去超市时，围着冰柜看了许久，没有特别想吃的。忽然想起来前几年的夏天，有时周五下班会特意骑上十公里的单车，途中路过义利的店，就去买两袋北冰洋冰淇淋。这样想起来，忽然想吃它了。
不懂就问，中止内耗。
手机不是你的大脑，大脑却被手机支配。仔细想想，手机里有什么你期待的东西？
鞋垫。虽然换季很久了，但冬天的鞋子才顾上清洗，终于准备收起来。鞋垫也洗一下。这双鞋垫是十几年前母亲做的，要是穿坏了，就不会再有了。又忽然想起以前，前脚掌总是爱生茧子，走路生疼。最近几年好像没有了。以前走了很多的路，现在没有那么能走了。本来是想记录生活中的日常，不知不觉就越来越多地写起遗憾来。人这一辈子，遗憾的事太多了。从这样的路上走来，从这样的路上走过。

夏至日。一年中白天最长的一天。日落时间是19：37，天黑的时间大概延后了一小时。做晚饭的时候，时不时就抬头看看天色，想知道白天可以延续到什么时刻。这一天，太阳移到最北，特别留意了它从哪个山头落下去。
在树林里的一棵老槐树上找到一只蝉蜕。夕照斑驳地打在笔直的杨树上，很温柔。去看了小绿。
下午吃冰棍。回想起小时候有年暑假流行用雪糕棍编扇子，自己不可能吃那么多，只能到处去捡，然后回家放到大盆里洗干净晾干（收集糖纸时也是一样）。那可以用『着迷』来形容吧，全不顾忌。这一天回想起那时的『心情』和热情。现在，你对什么有热情呢？
小时候大人说『不要比吃比穿，要比学习』，那时听到这些还有逆反心理，现在却是真的如此。只不过现在『比』字换成了『在意』，真正理解了吃穿用度的本质，而持续的学习能带给人愉悦和希望。现在在主动读英文材料的时候，回想起在大学自习室里对着课本挠心挠肺的那些时刻，有后悔。如果自那时起就沉静下去，养成习惯…可惜世上没有如果，只有此时此刻。时间有限，在这样一个文字泛滥的时代，屏幕上都是文字和野心，审慎地选择。你最好就自然地活着。
有时会想，在别人眼中，自己是『年轻』还是『中年』呢？后面又想，有什么关系？！自我就是偏见本身啊。

虽然现在交通已特别发达，但从一地到另一地的距离，却仿佛变长了。从前是想去就去了，说走就在路上了。如今已甚少回忆这些。也曾去邻近的城市找同学，在同学的宿舍借宿，在陌生地方的超市晃荡，在小饭店里吃滋味很好的饭菜。喝过很多的酒，有很多如今不值一提的忧愁。很自由，很迷茫。回想起来，是我荒废了那些时光。记忆里的天光很长，有仓促的上午和漫长的下午，在一条新修的马路上来来回回走了几遍。还记得那时被晚风轻拂的时刻，温热柔软的风。如今回忆起这些，带了些歉疚，不好意思，打扰了，能被热情款待，一直都感激着。痛痛快快地忘记，理解因果，真正感慨幸好有那样的时光，要花上好多年好多时间。无论做过多少努力，人这一生，其实只是顺流而下。空空来，空空走。所以，让一切都『流动』起来吧。
我们也买了一束艾草，置于门边。艾草的枝条，还挺坚硬的。但其实老家没有这样的习惯，大概我们那里不生长这样的植物吧。当初是因为读书才离开家的，年少时也期盼着去大城市（比如西安），书读的一塌糊涂，人总是要找个地方安放自己。我住在这里的理由是？我是羞于说出住在这里的。好像也没有想去的地方。和故乡也没有特别深的羁绊，无论是读过的小学还是中学，都没有再回去过，没有从小一直吃到大的店（因为只在家里或食堂吃饭，几乎从未外食过），从来没有也不知道哪里可以逛街（买东西和花钱都有愧疚羞耻之心），在故乡都是如此，在其他地方更是过客。羡慕那些拥有『当地』，有地方可以去，安然度过晨晨昏昏的人。

晚上快八点的时候，山后面的天空又出现了瑰丽、浓烈又清透的晚霞。急急关了火，跑出厨房欣赏片刻，看它变淡了，才开饭。晚餐是蒜薹炒鸡蛋和蚝油油麦菜。
午夜蛙声，此起彼伏，像波浪，像赛跑。
一点点小小的风味支撑着。

一直想自己做那种帕帕罗蒂面包。看了许多方子，被一次次发酵和揉面的机器劝退。总之是看得越多，越不想动手了吧。但面粉一直放着只会越来越过期。晚饭后开始和面，打定主意用最极简的方法去做，要先做出来才行，否则就永远停留在『想做』那一步了。所以，第一步，和面。高筋面粉和起来有点滑滑的，加了黄油才不那么粘手。虽然大部分方子里都没有冷藏面团这一步，但为了省事，还是将面团冷藏过夜了。不必那么赶啊，只要步骤清楚了，想什么时候做就去做吧。

将冷藏发酵的面团拿出来，揉了揉，分割，干粉就扑了普通面粉，还包了芝士碎做为馅料夹心。脆壳的面糊也减了黄油（只舍得用一小盒）。不过烤的过程还是很香甜，也闻到了那些年在西西弗看书时的味道（西西弗书店下就是一家帕帕罗蒂面包店）。看着面包在烤箱里鼓鼓的，一阵开心。虽然是减了料的，但真的做成了啊。

该买大米了。自从米袋越来越空之后，就总是惦记这件事。这个月花销不少，所以一再推后，只是想让钱在自己的口袋里留多一点时间，但一想到『没米了』又很焦虑。总之，买完米也没有开心。
付账单日。
买米后续：米袋破了，米退了。

202305

出游。近三年来第一次出游，虽然只是去家附近的地方，还是准备了一些食物和水。食物是烧饼夹肉，用锡纸包裹起来，可以稍微保温。打开皱巴巴的锡纸的时候，想家。

公园。倚在湖边的栏杆上看脚踏游船，想着国内的公园似乎全都一样，湖、山、桥、树林、花园、游乐场，有条件就依着一座古建，没条件就点缀几座凉亭，还有就是分散其间的各种兴趣社团。站在这里，恍惚间却觉得是在那里。日常的生活哪里有那么多不同呢？
牡丹。第一次看到牡丹花呢，和画里的一模一样。只是这一期的花大多衰败了，满眼尽是说不上来的狼藉和凄凉。
逛Mall。没有什么是不得不买的，没有消费的欲望，对吃的用的都没什么兴趣。

假期电影是《眼镜》。究竟有多从容才可以享受余生啊？看到加濑亮喝着啤酒，也想在那样的地方喝喝啤酒。还想把房子打扫一下，如此。
黄桃罐头咖啡。在咖啡里放一些罐头汁，很好喝。

晚九点，蛙声阵阵。

发夹。买了好多年的发夹，之前是几年用一次，时隔几年又用了一次。还翻到两板黑线卡，是能用一辈子的数量。如今头发长到，用什么都很自如的程度。
蒲公英。一下子，所有的蒲公英花都变成了毛茸茸的蒲公英。草地上到处都是蒲公英，倔强的挺立着。阳光之下，世界变得清澈透明。孩子们欢快地吹着，一段短小轻快的旅程。它们生活在这里，后代也是。

立夏，五点醒来，可是又睡了回笼觉。
水底有好多小蝌蚪，一群一群的。蜘蛛网。只有一份时间，只能织一张网。
参差。从前上班的地方附近，总是修修补补，大半时间都是工地。有阵子下班的时候，就有摊子摆在路边，旧衣服旧鞋子，甚至还有铺盖。看到收可回收物的大爷大妈在挑一堆旧衣服，想起这些来。有许多事情是想象不来的，时代更迭，经常在网络上看到类似「何不识肉糜」的发问。事实上，人生的选择总是有限的。七分活在当下，三分打算未来。

到土的地面上走一走，好像小时候，走在村南的树林里。记得房子西面有一个池塘，夜半醒来时，蛙声特别清楚。村子里的夜晚，又安静又黑。那时的黑夜，真的是浓得透不过的漆黑。是从那样古早的时代走过来的呀。
认得一棵树，给它取个名字，小绿。像圣诞树一样，干净漂亮。愿它每一天都开心。
干衣机。如果幸福的感觉可以被形容，应该就是触到刚烘好的衣物时的心情。因为干衣机，床单被罩极简到只用一套，决定用到坏了再换新的。
抬头总是看见月亮。
月季花开了，喜欢杏黄色的。
夏日饮品：沙棘汁+葡萄味美年达+冰块，发现了「把沙棘汁喝下去」的好办法！

马兰花开过之后，抽穗了，好像里面有种子。生命的轮回。

初夏的感觉，而且是十多年前的初夏的感觉，但又清醒地感觉不是。

夏日午后的雷声，房子里变得昏暗了。
午后四点过后，天又奇迹般的晴朗起来，傍晚夕阳灿烂。
在超市拿了两张促销页，结完账忘了拿。

早上吃酱肉包，中午吃了毛肚米线，晚饭时还不饿，炒了素素的醋溜白菜，喝粥，主食也没吃。
蔷薇花和锦带花。

之前买了很多一次性的无纺布袋，打算用做作料包，但其实煮汤的时候非常少，所以利用率极低，只能想方设法的用起来。里面塞上茶叶，和姜一起放进密封袋，排干空气放在冰箱里，可以延长一阵子姜的保鲜期，这期间茶叶袋吸饱了潮气。最后，用茶叶袋擦了厨房的水龙头，啊，亮闪闪的水龙头真好看。家里的自来水水垢特别多，还是得勤擦解决。
捞了几只小蝌蚪。
初夏的电影，是《某个男人》。关于身份的焦虑，也许谁都有迷惑自己究竟是谁，想要换一种活法的时刻吧。无论困在哪一种身份里，肯定都有遗憾和不甘。「自我」只是定语，更真实、具体和现实的是「（自我的）身份」。

最近看《乡村爱情》第一部，就像是回望似的，好多场景和记忆里的儿时很相似，甚至包括早晨的一缕阳光。童年的时光不会再现。现在才知道，人到中年的时候，特别想要回望来时路，追问自己如何走到了今天。也特别明白，人生只有单程，遗憾的感觉，可能在一生中最强烈。
久违的便利店便当日，还喝了山茶花咖啡，好喝，喜欢，是安安静静等待被发现的感觉。

马兰花，真的会结小棒槌啊。

沙尘暴又来，太阳变成了白色。
小蝌蚪长出来后腿。

早晨5点，看到今夏第一抹朝霞，东方的天空变红了，一不小心就错过了日出。
午饭刚吃完，听到了今夏的第一声“布谷布谷”。遥想起大学时候那些整宿不肯睡的夜晚，凌晨四五点钟，从树林里传来的“布谷布谷”，就觉得清晨是凉爽的。
想揉面团，总是拖延，终于想清楚了，是因为不熟练，所以总是不肯开始。
夕阳也是红了半边天。

看到一只小鹰，甚至看清了它背上的麻灰点。
傍晚的时候，布谷鸟在叫。
看到月落，一弯红色的新月一点点沉入山后面去了。一生中，能有几次这样的时刻?刚好抬头看看月亮，刚好月落。

小鹰一早就开始忙碌了。观察、俯冲，它也要为食物奔忙啊。

夕阳像咸蛋黄。
黄瓜拉皮。蒜末、盐、糖、辣椒油、酱油、花椒油、香油、醋，还可以调一点儿芥末。像这样，就很好吃了。不用另起锅浇油。
清炒穿心莲。调汁：糖、盐、老抽、蚝油、醋、蒜末。穿心莲是前几年才吃到的菜，每每吃到，都是记忆里的前几年的夏天。
夏天更容易回望童年。小孩子可能很难理解大人的童年。

油条。油条配黑咖啡是又香又爽口的吃法。上一次吃油条是什么时候?
又来到了喝格瓦斯的时节。
在冰箱冷藏室里储存的大白菜，虽然没有坏，但还是失了一些水分，没有那么脆爽了。想来还是应季地去吃的好。

早上四点是黑夜和黎明的交接时刻。
几日前买了几只芒果放在厨房外，于是洗碗的时候，就总有芒果的香气若有若无地飘来（“芒果也忧伤”）。吃了芒果又吃梨，梨简直什么味道也没有了。
在附近的小小的旅行。看到了翼展很大的白色大鸟，可能是水鸟。红色的月季正怒放。
最小的那颗小蝌蚪长出了前后腿，它不怎么游了，多数都是静静趴在水底。把它们重新放回池塘里才发现，与在户外成长的蝌蚪相比，它们是那么小，一只只都营养不良了。希望它们在广阔天地里自由成长，不要再被捉了去。
米饭和鲳鱼。上一次吃鱼是什么时候?

瓠子。喜欢吃瓠子，只是偶尔才能炒出童年的味道。印象里是夏天在院子里吃饭，吃瓠子的情景。小时候见到的瓠子是细细长长的，现在买到的瓠子形状和西葫芦一样。我真是，无时无刻不在回忆童年。
看了电视剧『汪洋中的一条船』。奇怪的是，许多镜头都有熟悉的感觉，但又对剧情一无所知。当年一定看过这部剧，但记忆却消失的无影无踪。

202304

新开了一瓶蚝油，把『蚝油神器』扔了，还是喜欢直接倒，其实也没那么麻烦，拍一拍，甩一甩，收手时转一下瓶子，这样瓶口一般都能干干净净的。
炒牛肉。之前总是随吃随炒，因为不想（懒得）洗碗，省掉了腌制的过程，切好就直接下锅，有时炒出来就像…柴火，太浪费食物和心情了。这一次拿了一大块出来解冻，腌制了一下，热锅冷油，按照蚝油牛肉的做法，快速翻炒，终于炒出了很嫩又没有粘锅的牛肉。如果作为一盘蚝油牛肉当然会吃得很过瘾，但是不行！这一碗牛肉是接下来几天餐桌上的配菜，是『一荤一素的晚餐』中的荤菜。回想起来，我家真是很少吃那种纯肉的菜，此刻忽然想吃鱼香肉丝和京酱肉丝。

白菜糕。终于做了白菜糕！红薯淀粉是什么时候就买好了?这本来是冬天腊月里吃的菜，是每个冬天里都会想念，最想吃到的东西。剁葱蒜的时候，有一些辣眼睛，但葱蒜混合的香气让人觉得很治愈。气味才是直接带给人体验的东西，真奇妙啊。现代生活里，我们恰恰是看的太多，看东西的媒介太多，眼睛被占据了太多，听、闻、触和过程都被大大削弱了。动手去做胜过万千。虽然说不上觉得快乐或幸福，但那一个时刻，我觉得是有意义的。

很隆重地把白菜糕装到朋友送的好看的碗里，很有仪式感地吃了。

一下雨，山一下子就变绿了。青山归来。大地上，到处都是很新很新的绿。

长了一个星期的口唇疱疹好完全了，于是早餐又敢吃烤箱烤的东西。早餐吃了半个夹了半个水煮蛋的白烧饼，在水煮蛋上淋了腊八蒜的醋，非常好吃。还吃了一只牛肉煎包。
杏树长出了叶子。紫玉兰还在开着。现在的时间属于桃花、海棠和北美海棠。北美海棠真的像红宝石一样，是花和叶同时生长的树，洋溢着青春的气息。活到这样的年纪，才发现每种花都有花时（哪怕只差了三五天），气质也不一样。才意识到植物的魅力在于它沉静，不慌乱。是这个春天的体会。
杏花开的时候，捡了一枝杏花，花开过了，居然长出了一片叶子。今天又捡了一小枝海棠，捡起来的时候就已经是蔫蔫的，回家插水里只一会儿就支棱起来了。是水的力量，也是生长的力量。

紫叶李和丁香。
一年的好天色开始了。
晚上吃了一整张煎饼果子、烤肠和三个汤圆。买到的这张煎饼果子味道实在一般，但因为好久没吃了，还是一口气吃完了。好久没有像这样敞开了吃了。汤圆是正月十五的汤圆。

看见夕阳。

早餐吃了豆沙粽子。在粽子上淋了辣椒油，和泡菜一起吃了。很好吃，可能离不开这种吃法了。

晚饭有现成的菜，只炒了一个蚝油油麦菜，然而还是剩了一点儿。只好扔掉了。
自己动手才好呀，比方说『黄瓜馅儿饺子』，夏天的时候想吃黄瓜馅儿饺子，想要自己包一回。想着以前家里好像是把面放在大缸里的，而现在自己，买十斤面也吃两年。因为生活空间的缩小，似乎许多方面都被限制（真的是这样吗？）。在家里擀面揉面，似乎哪里都可以，茶几，写字台，小饭桌，床上。而现在，只能是在餐桌上。案板也换成了揉面垫。想一下，就懒得弄了，想到手上黏满面疙瘩，而且其实没有信心能做好，越少做越不想做，越不想做越少做，所以面粉吃得很慢。明明速冻水饺吃不出家里的味道，但却又懒着，懒着，这一生的时间就这样过了。这个夏天，想吃黄瓜馅儿饺子，其实是『黄瓜木耳鸡蛋』的三鲜馅儿，应该是许多年前，老爸不知道在哪里吃到了，就在家里也包了。我自己，大概十年前也包过一回。看，一晃十年过去了，我又想吃了。回想起来，这十年里自己包饺子的次数屈指可数，算上十年前那一次，应该是一次两次三次四次。以后多多包饺子吃吧，要自己喂养自己。
囤东西让人压力倍增。现在冰箱里还有一棵半大白菜，加油吃吧！上个星期天做的白菜糕，还没有吃完。到冬天的时候，再做一次吧，就像对待节气一样。
今天也听到了好听的小鸟叫声，而且，看它唱歌看了很久。

第一次看新长出来的松塔，松树散发着清香。
下午六点开始沙尘暴。像漂浮在夜色中的孤岛。

豆腐真的好好吃啊，每一次吃都这样感叹。

西红柿炒银耳。银耳本来是打算煲汤的，但并不喜欢自己煲的银耳汤。枸杞煲到没有滋味，红枣似乎总让牙龈酸痛，糖放的多了满是罪恶感，放少了，又不甜。不爱甜汤，更不爱不甜的甜汤。自从吃过父亲炒的银耳之后，才算打开了新思路。但也是很久才想起来吃一次。银耳并不难吃，甚至还有些好吃，只是…它总不是最先想到的那个。说不上来哪里不好，只是没那么喜欢吧。平淡得像我们彼此眼里的对方。

黄刺玫开始开了，漂亮得像古早的贺卡图案一样。
绯红的桃花正怒放。此前一直以为桃花只有淡粉色，原来不是这样的。小时候，家里楼下有一棵桃树，春天开花时，孩子们总要想办法去折上几只，拿回家里找个酒瓶子插起来。忽然发觉，最早最早住的那个房子，家具怎么摆放好像已经模糊不清了。清晰记得的是夏天挂起的蚊帐和两个金色的蚊帐钩，晚上放下蚊帐钩，把蚊帐下摆在凉席下掖好，第一件事就是把蚊帐里的蚊子打干净。有时傍晚姐姐会带我去家东边逮红蜻蜓（东边有一个大水坑，有时也会去那里捡紫色的水晶，那是记忆里向东最远的活动范围），逮回来放到蚊帐里让它吃蚊子。我们家不用蚊香。那个房子里，进门去是一间小厅，因为被房间包围，所以光线昏暗，特别是夏天大雨的时候，屋子里特别黑，印象里只剩这样的场景了。如今那个楼已经不存在了。当年的生活已经无处可寻，唯有留在记忆中永恒的时光碎片，比如放学回家，远远就看到母亲在窗口挥舞着黑色书包，那是在庙会上给我新买的，让我放学第一时间看到。这样的时刻，在时光隧道那头闪耀着。后来的漫长岁月里，住过各种各样的房间，虽然也有了数码相机，但回头想想，关于『住的地方』的记录，似乎太少了。数码照片也不意味着永久留存，以前的存储工具容量好小，软盘的时代，一张软盘的容量是1.44兆。电脑的空间也有限，许多被认为没有意义的照片，当然是删掉了。当时只道是寻常。中年以后，才能明白『20年』的意义。年轻的时候，不会从这样长的时间尺度去思考。
杏的果实，居然已经长到枣那样大了。第一次发现如此之快。今年真是好多『第一次』的感慨，还是冬天过去以后，第一次感觉春天漫长，现在依旧很冷，也依旧还是春天。但四季流转不停，清楚地觉察太阳还在北移。活着，是像这样的感觉。先顺应自然，再顺应内心。

蒲公英开了。

麦当劳。无论身居何处，走进麦当劳的感觉都是一样的。吃了四样：堡、派、鸡柳和薯条。吃饱了。喝的东西是自己冲的咖啡。
麻辣香锅。第一次吃麻辣香锅，还是被C带去的。那时她吃到好吃的东西或者馆子，总会叫上我再去吃。除了麻辣香锅，印象里还有爬爬虾、北京烤鸭，路边的串串…还有那些年里，周末的时候，叫我去她家吃的那些饭菜…还有更多的帮助…回忆涌上来的时候，全是好。最后一次在店里吃麻辣香锅，是在h市，跟L和F。那次我们要赶火车，检票进站以后，大雨哗啦啦就倒下来了。那时出远门，总是记得带上雨伞。还有在g城的日子，包里永远有雨伞。可能以后不会再去店里吃了。『欢聚一堂』和『再会』，为别人的重逢感动感慨着，至于自己…过往的日子，好像无可言说，未来，缩得很小很小。我们很容易说出『祝你越来越好』，但自己如何变好，却没有答案。但还是祝福每一个你『越来越好』。然而，这句话，写在这里，又好像是对自己说的。

tips. 用白山药可以除墙砖上残留的胶带印。

桃子也长出来了。
站在树下听一只小鸟在枝头唱歌，应该是某种雀，看不清楚。

土豆粉。只在日光强烈的小城CL吃过土豆粉，其实已经记不清楚具体的味道了，不过最近忽然怀念起那里热腾腾的砂锅番茄土豆粉来。买了一袋速食土豆粉，煮的时候加了番茄和鱼豆腐，那个味道好像又复苏了。那里以滑雪著称，我却还没有滑过雪。
香椿炒鸡蛋。一般和炒鸡蛋有关的菜，会磕两个蛋。想着一年能吃几次香椿炒鸡蛋呢？一狠心就多磕了一个，但还是没炒好——因为前几天剩了一小块儿豆腐，炒鸡蛋之前就先煎了豆腐。好在香椿还有，下次一定吃纯粹的香椿炒鸡蛋吧。还要留一点出来，炸香椿鱼。（啊，炸香椿鱼的时候，也试试炸油条吧，还有糖油饼！）

堂食，冰淇淋。两年以来第一次堂食。吃了甜筒、薯条和土豆泥。甜筒的蛋卷香香脆脆的，还尝试着把土豆泥的酱汁浇到冰淇淋上吃了。薯条是空口吃的，下次应该试试蘸冰淇淋（千万别忘了！）。
晚饭炒了真正的香椿炒鸡蛋，卷在煎饼里吃。剩余的香椿全都焯水冻起来了，等下次想起来的时候，就该炸香椿鱼了。
白丁香。小小的一朵，香味却十分浓郁，有些过于浓郁了。
小鸭子。又一次看到了毛茸茸的小鸭子。上一次看到，应该是在2019年吧。

马蔺，马兰花。『马兰花开二十一，二八二五六，二八二五七，二八二九三十一』，小时候玩的时候时唱的。还有一首是『学习李向阳，坚决不投降。敌人来抓我，我就跳高墙。高墙不顶用，我就钻地洞。』马兰花什么样?李向阳是谁? 好像小时候没有想过。
吃了一只长得像小星星的西红柿。一副气鼓鼓的样子，非常可爱。

苦荬菜。被它的叶子吸引了注意力。
丸子头。头发长到可以扎丸子头。才知道头发长了，怎么分都行。以前觉得头发不听话，只是因为不够长。太多事，需要时间来沉淀了。以前只是浅尝辄止，看不进去，走不进去，听不进去。害怕付出时间，代价就是时间。
蛋炒饭。敲了两颗蛋，切了葱花，炒了一盘蛋炒饭。好爱这样简单纯粹的蛋炒饭啊。如果能再豪华一点，就加虾仁（显然今天没有）。

金银忍冬。是原来只在书上看到过的名字，枝条顺势倾泻下去，花朵小而浓密，像铺了一条蜿蜒而上的路。
那个枝头又站立着一只小鸟，唱着同样的歌。也许是同一只鸟吧。

读了姚鄂梅的『家庭生活』。四个故事，每读完一个都要缓一口气，但每一个故事都一口气读完。不要看各种评论，要真的读了才能理解的那种好，那种惊奇！

冻豆腐。羊汤白菜粉条冻豆腐。

欧洲荚蒾。开得像个盘子似的，外面一圈花，看着奇怪又说不上来为什么。搜了一下才知道，外面这一圈花没有花蕊。回看照片，果然如此。真是狡猾。关于观察这件事，还要更耐心一些才行。
松树新的针叶。一簇簇的，第一次发觉，看到忘我。还想知道是什么品种。
暮色拉长，景色变得通透，暮色里仿佛多了许多时间。

阳台上有槐花的香气飘来，飘飘忽忽，若有若无。
大杨树的树皮，很好看的。在树下仰望，今日天气晴朗，家人说『假装在云南吧』。
KFC。薯条蘸甜筒，一个堡，一块炸鸡，在KFC还是要大口吃肉才满足啊。
晚餐只吃了小油菜和粥，没有主食，吃得轻一点，感觉更舒服。
18：55日落西山。
年轻的朋友发来了音乐节的照片。感谢，记得我的人。

202303

2月的最后十天过得还很漫长，3月就来了。
剪了第一茬蒜苗炒菜吃，西红柿炒鸡蛋和豆腐，蒜苗特别鲜，是吃一口就要夸赞『好吃！』的程度，虽然只有十根。把它们从咖啡外带杯里移出来了，换到牛奶纸盒里，期待还能长出第二茬。
年前买的柚子，实在是没有顾上吃，坏了一颗。把坏掉的切掉，果肉挖出来，晒干又是一个『柚子罐子』。也算是物尽其用了。只是现在房间里弥漫着不新鲜的柚子的味道。

现在很少，很少听歌。晚饭后洗碗的时候，听了一会儿小哥的歌，心像被熨平了一样。

红薯巴斯克。实际上边边角角的材料都用上了。山药、栗子和奶酪棒。看了三四五六个方子（看方子花了不少时间，以前也大致看过，实际上大同小异——事实上，大致看一下最花费时间，更别说没有实践了），确定了材料用量：红薯的量就看着来，鸡蛋2个，酸奶一袋（180g），低粉32g（随意称的，许多方子在20g左右），这些材料都用搅拌机搅匀（现在每次看到打蛋器都觉得是乱花钱了）。红薯蒸好后压成泥，铺在模具上（有油纸），然后倒上搅好的蛋糕糊，180度，40分钟。
家常豆腐。很好吃。但我对于吃东西的喜悦，去了哪里？

早餐自然是红薯巴斯克＋速溶奶粉咖啡。红薯泥用来打底了，所以上层的部分主要是酸奶和鸡蛋，虽然加了栗子碎但不多，上层口感太细腻。红薯泥的底虽然很好看，但含水分很高。速溶奶咖，奶味和咖啡味都很淡。很平淡的早餐，但在早晨切开昨日的蛋糕放到盘子里，感觉很美好。
晚饭是家人做的。两菜一饭，鱿鱼青菜大米饭。今天似乎特别馋大米饭，鱿鱼还没炒好的时候，我已经扒了两口米饭。蒸米饭，特别香甜。用海鲜炒料炒的鱿鱼，特别咸香。我自己炒的菜，炒不出这种复合多重的味道，偶尔还是需要吃吃这种重口味的东西（满足口腹之欲）。我们不会特意弄汤，饭后会来杯茶。想起小时候家里吃蒸米饭，会烧一个汤，有时是紫菜蛋花汤，有时是西红柿黄瓜蛋花汤。无论过去还是现在，吃米饭都是隆重的事。
晚饭后，洗了一下厨房的水槽。忽然觉得，现代生活里的我们，家务其实是增多了。这样想着，忽然对母亲的了解就又多了一些。母亲在工厂上班，早出（早是7点）晚归（晚是七八点，甚至十点后），除了中秋节和过年，好像没有固定的休息日，周六日当然也是没有的。相比之下，现在的我们，还是太脆弱了啊。看着水槽闪亮起来，心里的感觉，竟然是很微妙。

家里还有很多红薯。房间里太热了，只能放到外面。北方的冬天，好处之一就是，室外是天然绝佳的储藏室。不过，最近气温有些高，打开窗户，风扑面而来，凉凉的却并不冰冷，抬头看到天空有飞机划过去，一只鹰在翱翔。此刻好像世界是平等的。自由、自在、自我的鹰。『鸟也是有气质的』，忽然这样想。能看到鹰真是太好了。看到鹰的时候，更能意识到这个世界。

用奶粉冲了浓缩咖啡，和普通的速溶好像没有什么区别。周日的时候用的鲜牛奶，味道就很正。浪费一杯好口味。
今天的晚饭，不怎么有胃口。
自从上次给蒜苗换了容器，就长得很慢，一度怀疑是不是牛奶盒里的细菌把蒜苗杀死了。但为了防止大蒜很快就烂掉，还是每天换水。昨天晚上看到有几棵冒出新的、小小的芽来，然后今天整个白天似乎都在生长，每看它们一眼，都觉得又高了一些。植物在生长，这样想着就很振奋人心。其实我也养了一盆小小的植物，准确的说，是代养的，每次看到它郁郁葱葱，都觉得真棒啊，虽然只是隔阵子浇浇水，但我也做的不错啊。

玉兰花，开了。好喜欢稀疏的玉兰花，每一朵都像是一盏小灯。

山桃花开了。

大风呼呼的夜晚。

野地里的花也开了，大地上浮现了一层粉色。仔细看，许多地方都开出了粉色的花。春天是从粉色开始的。
看了『河畔须臾』。要好好吃饭，好好睡觉。只是看完电影很晚了，又得晚睡了。

蒜苗的休眠时间还挺长的，直到今天，还有一株慢吞吞地不肯冒出芽来。
按上次的方子烤了红薯蛋糕，只是这次红薯没有用作打底，而是搅进了蛋糕糊里，鸡蛋也减了一颗。刚出炉时还以为翻车了，晾凉后还可以。现在还是满屋子的红薯香甜。

应该是14号的孜然蘑菇。在一篇公众号文章里看到了孜然蘑菇，找了菜谱看，很简单，试了一下，果然，轻轻松松就能做得很好吃。但忽然想起炸蘑菇来，那是关于另一个城市的记忆了。说到炸的东西，每隔一阵子，就非常想念，总有自己炸油条，炸糖油饼，炸丸子的冲动。做这些都需要花时间，而时间很宝贵，宝贵到舍不得用，所以就浪费了，不是吗？
即时意面。现在好像什么都能做成半成品、速食的。忘了哪里看到的文章说『未来我们没有厨房了』，想想好像不是不需要厨房，而是不需要外食了。仔细想想，什么东西是必须到外面才能吃到的？即时食品也可以做到很丰盛，叫外卖也可以在家里摆一桌。商品那么丰富，我们也拥有了喜欢的盘盘盏盏。那种到外面吃大餐的仪式感越来越稀有了。现在好像已经过了什么东西『非吃不可』的年纪了。就像年轻时对『包』的执念。如今我放下了『包』。把速食意面盛进西餐盘里，也算是一份有仪式感的午餐。（好爱我的西餐盘。不必拥有许多，只要有就可以了。）然后最后再说一次，不喜欢自热米饭的再生米。

看到红色透亮的晚霞。

午餐几乎总是西红柿鸡蛋汤面。忽然想起好久没吃木耳了，而家里还有黄花菜，那么，就煮一个木耳黄花菜鸡蛋汤面吧，因为西红柿罐头只剩下半瓶，做打卤面不太够。我们不常吃黄花菜，之前只是做酸辣汤的时候才想起来，而黄花菜是我记忆里的菜。那时父亲在地头上种了一些，长得很好，父亲总是一早去地里摘一些回来晒干，然后炒鸡蛋吃。我小时候不喜欢吃，现在却很喜欢，可能因为吃得时候能走进回忆里。
罐头日。黄桃罐头。无数次说要吃的黄桃罐头。自己对黄桃罐头倒是没有执念也没有偏爱，印象里小时候见的比较多好像是山楂罐头和橘子罐头，感觉新鲜的是菠萝罐头。所以毫无感受的吃了，只是觉得甜，好吃，并无期待或其他。

今天很冷，室内温度只有22°C。每年停暖气后的两个星期，是最难熬的。去年好像还延长了供暖时间，今年没有。这个冬天没有下一场像样的大雪，有些遗憾。往年倒春寒的时候，有时也会下很大的雪，估计今年也不会有了，毕竟转眼就4月份了。一年的1/4，又快过完了。
午餐是自己组合的烧饼裹肉，虽然烧饼和肠都和老家的稍稍不同，但奇妙的是，味道是记忆里的味道。
拿出来一个新盘子，作为常用的餐具。是一个长方形的盘子，可以放卤味的鱼或者炒青菜。

瓜子仁。好久之前的一包原味瓜子仁，烤南瓜蛋糕的时候会放一点。晚上烤了红薯酸奶磅蛋糕（大概程度上的磅蛋糕，糖油盐之类的没有仔细称量）也放了一些，已经不那么新鲜了。但食物长出来很不容易，不能随便扔掉。只要还能吃，就尽快吃完。特别是开封了的东西，要尽快吃完。

蒸碗的盖子被打碎了。幸运的是，没有细碎的渣渣，很容易就收拾干净了。

早餐是烤牛油果牛肉吐司，没有加芝士什么的，只是撒了一些盐。烤过之后好像没有苦味了。
杏花开了！好爱杏花！忽然想，如果是原始人的话，此时想到的是不是满满的果子，一想到可以采集丰硕的食物，应该会感到非常快乐吧。
非常冷的一天，所以吃了很多甜的：咖啡多放了一点糖，两块蔓越莓司康，还有一大块巧克力。
水培蒜苗在今天结束了。晚饭是蒜苗炒鸡蛋，主要还是用买的三根蒜苗炒的一盘菜。

吃草莓。
山上没有雪了，上个冬天真的结束了。

白玉兰大多开败了，紫玉兰还在含苞待放。

与鹰为邻。
紫甘蓝。买的这颗太老了，怎么炒都炒不熟。有多少年没有吃过紫甘蓝了？天呐，五年?还是更久远?
看到一只黄色的、圆滚滚的小鸟，叫声很好听。
西红柿木耳黄花菜鸡蛋打卤面。也许这是最简单又最丰富的打卤面。

杏花落了。
大地上分成了许多色块。绿的粉的。
看到一大群黑色的鸟，大概上百只。

想知道能让紫甘蓝好吃的秘密。

便利店的袋子是可降解堆肥的塑料袋，但是刚刚查了一下，因为不确定具体的堆肥时间，所以用来装厨余垃圾时，仍然需要破袋。
有些一次性的pp快餐盒可以重复使用，但是我一般不会保留盖子，因为发现盖子都很脆，容易裂开。冰箱里也一直放着一个大的一次性餐盒，用来盛放切了一半的菜，它的厚度比普通大小的快餐盒厚，所以盖子也保留了，今天不小心手滑，盖子掉到了地上，拿起来一看碎了一小块儿，而且因为是透明的，碎掉的那一小块儿不知道崩哪里去了。想着大餐盒的盖子也不能保留了。
总觉得现在用的塑料制品过于多了，开始想念天然的东西，所以之前吃柚子的时候，特意挖了两只『碗』，晒干，一只盛蒜（最多可以放5头），一只就盛些细小的杂物。放在冰箱顶上，不会发霉。《忆儿时》里唱『茅屋三椽，老梅一树，树底迷藏捉。』，感叹这样的天然光景不会再有。此生如何能拥有一棵树?找不到为自己种下一棵树的地方。（但如果可以，你会种下一棵什么树?）忽然想起从前，工作地方附近的胡同里有许多高大的树，在一个僻静的胡同里，有一棵被围起来的大杨树，夏天，在便利店买饭团和三得利乌龙茶或瓶装咖啡作午餐，就会去那棵树下，坐在砖台儿吃。那个时刻也总是想念儿时的时光，是『片刻间的永恒』。我现在有点怀念那样的时刻，夏日里那样强烈的日光，那样抚慰人心的风。

202302

排山倒海般的大风一浪一浪，像呼啸而来的大火。心中的情绪，猛烈热切地燃烧。燃烧吧，燃烧！让每秒钟，眼前都像是看到了朝霞、夕阳和明月。
却不知在什么时候，风停住了一刻钟。
2月份只有28天啊。

近两年都积攒可回收垃圾卖钱。发现每年积攒垃圾的数量都差不多。并没有换到多少钱。这是不是说明：我们能消耗的东西，其实是有限的?我们其实塞不下那么多的东西。既然有限，那就要好好想一下，什么才是必须的。『屏幕』占据了生活，我们已离不开它。无论是生活还是观察大自然，我们都可以透过屏幕获知。虽然在屏幕前，可以欣赏到壮美的景色和鲸游弋的各种姿态，但我想我依然会梦想着去观一次鲸（是的，我没有忘）。屏幕只有大小，却没有参照。虽然听得到海浪的声音，但水泡扑打在脸上是什么感觉呢？去观鲸，也许只是看到鲸摆了一下尾巴，但可能由此感受到水波的动荡，你知道那是它巨大的威力。在屏幕前看到的只是他人的体验而已。你充满好奇，但其实又不是对一切好奇。不要吃下所有的东西，要『保持饥饿』。
屏幕占用了眼睛，却闲置了手。但生活需要大量细节。屏幕却给人可以速成的错觉。
在看到灿烂夕阳的时候，我告诉自己放下手机，就这样静静看着就好了。为什么非要用照片留住呢？又有哪一个时刻留得住呢？让人懊悔的事，永远是『在当下没有好好体会』。要知道，当你举着相机/手机那一刻，你的心其实就只在设备上了。
下午的时候，想着小时候我们那里每年都有正月十五的灯会。一般花灯从这天开始就挂上了。

米汤。炒菜时不习惯勾芡（懒），想起来的时候，就出锅前浇一勺米汤颠匀，菜炒出来就闪闪亮的。炒藕片直接加一点水就好，炒的时候一定要加糖、醋和大葱，吃起来脆香脆香的。

汤圆。健康建议说是中午吃比较好，但晚上煮时间更宽裕。已经三年没吃过了啊。买的花生馅儿的大黄米汤圆，馅儿很细，吃不到颗粒感，感觉很清淡，煮汤圆儿的汤也趁热热的时候喝了。
想着小时候过正月十五的事。最久远的记忆就是我有一个折叠小灯笼，晚上吃完元宵，总会点上灯笼，和姐姐在楼下玩儿一会儿。
去灯会看灯一般在正月十三或十四，大街上非常热闹。花灯都是由各单位制作的，单位名字贴在道旁树上。有的单位制作的花灯很大，有场景有形象，甚至是动态的；也有的只是挂一个走马灯交差。一路看一路比较哪家单位的好看，复杂，品头论足，津津乐道。路边总是有卖棉花糖的，空气好像甜丝丝的。小时候总是热切期盼着去看灯会，也期待着一个不落的看完。不过每次好像都是走到比较寥落的地方，就返回去了。既然是寥落冷清了，那仅剩的三五个灯也大多没什么看头，还是早早回去睡觉吧。大人们肯定是这样想的，而身为小孩子的我，也自然没得选，只能跟着归家去。我家应该是没有在逛灯会的时候买过吃的，所以棉花糖的味道才会如此深刻的留在记忆里吧。忘记了从哪一年开始，灯会取消了。那样的灯会不会再有了，因为它属于一个过去的时代。
寒假开学一般在正月十六。作业都做好了吗？同学见面会聊什么呢？莫名其妙的紧张起来，仿佛又一次体会开学的恐惧和期待，仿佛第二天真的要去上学了…竟然暗戳戳的期待着。人到中年，心情竟是如此微妙。
记得有一年数学作业写了整整一个练习本。老师批改完发下来之后，发现做错了很多。一直为那样的粗心感到后悔万分。
记忆里的家，这一天总是最明亮，屋子里总是热气腾腾的。

似乎找到了和手机和谐相处的方法。从『看手机』改道『听手机』，善用手机的『记录』和『提醒』功能，碎片信息用碎片时间处理。
砂锅的盖子摔碎了，不过奶锅的盖子盖上去也刚刚好。小砂锅真好用，是一盘菜的量。大砂锅还在闲置，本来的想法是煮一整只鸡可以用到，但其实我们从未煮过一整只鸡。

消费降级，从牛奶到奶粉了。
茄子。茄子切细细的丝，炒的时候只放油盐葱蒜花椒，很好吃，很好吃。

炒了好吃的羊排萝卜，放了冻豆腐。冻豆腐吸饱了汤汁，特别入味（酸酸辣辣特别鲜香）。吃的时候，我说“没想到我也能做得这么好吃啊！”当然，最点睛的辣椒油是现成的。
常买的那种醋，涨价了，涨了一块多！
2023的第一场春雪。大小和2022年底的雪差不多。去年的二月份也下雪了。说到年后的雪，2020年那场已经最是记忆深刻了。那时已经居家不能外出，一觉醒来，外面是白茫茫的世界。感觉像住在森林深处，时间停滞了。

煮鸡蛋。想起从前每次离家前，父母总是给准备很多很多路上吃的东西，煮鸡蛋必然有，而且一拿就是好几个。煮好的鸡蛋放入蛋托里，再长的路途也不怕压坏，我每次在路上都吃不完。那时我总是不耐烦，觉得几包饼干和泡面扛一扛就行了。有时是觉得买到卧铺上铺的时候，上上下下的麻烦；也有时是觉得在封闭的车厢里吃煮蛋，感觉气味很大（但是，什么食物没有味道啊！）。乘坐夜火车的时代已经过去了，现在却忽然想吃离家前，父母给准备的食物，用皱皱的锡纸包裹着保温的食物：烙饼，炸馒头片，煎饺，烤鸭，烧鸡，炒鸡蛋，煮蛋…每一样，都想再吃一遍。
遥远的夜火车。想起有一次等车的时候，火车晚点好几个小时，在火车站从前半夜等到凌晨三四点钟。那已经是十年前的事了，如今想起来，还历历在目，连声音也印在记忆里。
最近的早餐主食，每天都吃不一样的。包子、吐司、贝果、油墩子、肉龙。所以很久没有为早餐烦恼了。第一次吃买的贝果，确认了自己之前做过的『极简贝果』果然是『贝果』，除了表皮硬一些，味道真的不差。只是外面卖的贝果很贵，不会再买了，还是自己做吧，一点也不麻烦。

羊汤烩饼。上一次烩饼是什么时候?实在是久远的没有记忆了。而且那时绝对想不到羊汤烩饼这类吃法。更久远的记忆却存在着。那时还是个年轻的孩子啊。

一碗很隆重的泡面，还会产生可回收垃圾。吃起来是好吃的，吃完不舒服也是真的，大概是从心底里惧怕放很多鸡精的东西。
用咖啡的外带杯子种了一汪汪蒜苗。

整理文具。大概拥有了可以用一辈子的笔，杂七杂八的记事本，以及各种大小和品质的活页纸。接下来就是有目的的消耗了。

几根长得快的蒜苗已经窜到杯口了。
白豆腐。现在好喜欢吃白豆腐。每一口都由衷地赞叹『真好吃啊』。午饭时被老爸笑说『穷人吃什么都好吃』。说到『穷』，现在好像也坦然了。

活页本。用的是season两日一页的内芯，之前用的是从一个手工店家那里买的活页夹，环稍微有点儿小，翻页不是很利索，于是又换上了ff。太棒了，ff翻页很顺畅而且还能装！想了想，还是更喜欢ff，是真的喜欢的喜欢。只是现在的ff实在是太贵了。每每看到价格，都无比感谢自己当初果断入手了，现在是真的买不起了。而且，最近为finsbury也找到了新用途，又开始喜欢personal这个尺寸，重新拿出来上了一遍油，要好好保养才行，因为要和它相伴好多年吧。

最近吃了好多甜的。一般喝三合一的咖啡会比较克制，但最近每天都想着『喝一杯吧』，甜的力量和愉悦。晚上则喝了一罐可乐，一口气吃了两包『咪咪』。最近看『重启人生』里（Brush Up Life），女主的两个好朋友在周末夜里开车去她家，买上一桌子的零食，三个人围着桌子一边吃一边聊天，感觉那样的时光一定很美好。类似的夜晚，在『天道』里也有一段。怎么说呢，感觉夜访一个人这样的事，在真实的世界里，好像不会再发生了。
焗饭，表面铺了吐司丁。180℃，15分钟，芝士就烤得刚刚好，可以拉丝。之前烤20分钟，芝士烤得太干了。

加浓的三合一咖啡（另外加了一包黑咖啡），趁热喝很过瘾，只是没有胃口吃午饭了，所以中午只热了饭团和几只饺子。
天气很好很好，树梢有一只会唱歌的小鸟，听了一会儿，有两种唱法。真的很动听啊！
tips。一直买散称的鸡蛋，还犹豫过，要不要买放在冰箱里的鸡蛋盒子，后来用了一阵子超市装蔬菜的一次性塑料盒子。前段时间买了几次塑料蛋托包装鸡蛋，鸡蛋吃完了，塑料蛋托放冰箱里盛散称鸡蛋也很好。只是担心塑料的边缘刮冰箱壁，后来找了一只和塑料包装差不多大小的超市塑料袋，剪开侧面，包在蛋托上，这个问题就解决了！
tips。对于完好大大小小的塑料袋，都会想办法再利用。从前总是对那种小的、又很结实的塑料袋没有办法。有天看着厨余垃圾桶，忽然开窍，既然袋子小，那就多放一只进去就好了呀。哎呀，完美！以及，解决厨余垃圾容易被弄脏的问题：在垃圾袋外面再多套一层垃圾袋。
好吧，地板被剪刀戳了一个小洞，不仔细看是看不出来的。当然是有些心疼，但历久弥新，只要用起来，损耗就是在所难免的不是吗。放弃完美心理吧。为什么人们只是喜欢新的东西?但是，以后要加倍小心。
差不多有三年没吃过饼干了，饼干好好吃啊！那种蛋黄苏打饼干，唤醒了饼干的记忆。花生口味的3+2，蛋黄也酥酥。下次买一袋吃吧。
添置了一个塑料小推车，高度刚好可以放在餐桌下面，收纳从前放在桌面上的东西。终于实现了餐桌空无一物（纸巾盒除外，不过纸巾盒也是木质的，即使留在桌面上也很和谐），吃饭的时候，感觉特别舒展。

一抬头看到大大的红色月亮（上弦月），悬浮在空中，就觉得很有『真实感』，活着的『真实感』。
另一个方向，远远的地方，有人燃起火来，一丛一丛的火，熊熊燃烧，照亮了一片夜空，其上方烟雾升腾，即使在遥远的地方看着，依然心存畏惧。

眼镜坏了，用了15年。除此之外，现在好像没有其他东西伴了我这么久。把它放进了多余的眼镜盒里，万一有不时之需呢。

2月的最后一天，一早想起的歌是『顺流而下』。
tips. 吃橙子啊柚子啊的时候，果皮留起来，晾干，用作餐桌上的一次性垃圾碟，放花椒啊枣核啊什么的。不想用来泡水的橘子皮也可以这么用。
早餐吃了肉桂贝果。肉桂的味道很香，但我好像没有特别沉迷也不讨厌。没有吃到肉桂之前，我是好奇的。但尝过之后好像就满足了。毕竟不是与生俱来的味道。如果有肉桂卷和洒了胡椒粉的烧饼两种东西，我一定是选后者，那种混合着油盐的香气，是刻在DNA里的，光是想想就嘴馋了。有一句话说『人赚不到认知以外的钱』，我觉得好像『人也享受不了认知以外的东西』。
晚餐菜单一般是一荤一素，没有荤菜的时候，通常是豆腐。今天的是白萝卜烧豆腐，白萝卜切丝撒些盐杀出水分，攥出水分，来豆腐先稍微煎了一下。白萝卜炒到稍稍发黄，洒葱花（必须有，绿色的葱叶炒出来很好看）铺上豆腐，加了高汤块儿盖（之前煮小羊排的汤）锅盖焖一会儿，出锅前淋醋。味道极好，萝卜有清甜味儿。
因为煮小羊排时炼出好多羊油，所以最近的绿叶菜都是羊油炒的。很香。洗菜时，菜心里每一个细小的菜叶都不能浪费，植物也是从种子长到幼苗再到被我们吃掉，也是一直努力生长着的，值得被郑重对待，好好品尝。
之前大概有两天的时间，纠结要不要买一个蓝牙键盘。对这种零零碎碎的小东西，添置的时候要深思熟虑。最后决定了：不买。
充话费。省了五块八毛钱，花费一个半小时。贫穷让人花不起的不只是钱，还有时间。
病牙的边缘好像又有些涩涩的了，也许它偷偷地又掉了一块儿。它初初崩坏，是十年前了。如今还在支持着我，真是辛苦了。我也要好好努力下去，不要退缩！

202301

新年午餐是麦当劳外送。喝的热美式，喝到一半，加糖加奶，就又喝到一杯拿铁了！某品牌的速溶黑咖已经让我喝了一年涮锅水了。新年的这杯麦咖啡，仿佛找回了喝咖啡的意义。
新年电影是『露草』。在电影里看到了同款宜家锅垫，那款青草绿色四叶草形的。最近突然迷上小林聪美。
新年快乐！一起开启这一年吧！

腊八蒜。用西红柿罐头的玻璃瓶。之前用洗碗机洗罐头瓶，结果商标纸都洗得干干净净。吃完晚饭，把瓶子用开水煮了，晾上一宿。做这件小事觉得很治愈。

半夜剥蒜（心流状态）。三头多出几瓣。外皮先剥掉，洗干净手再剥剩下的，这样剥出来蒜干干净净的，不用洗也没有切根，放进玻璃瓶子里，放几粒冰糖，咚咚咚倒陈醋进去没过蒜，瓶口蒙上保鲜袋再盖上盖子，放进冰箱。去年也是这么做的。虽然腊八已过去了近一周，但还有腊八蒜的仪式感。平常并不会想到去做这个，如今进入腊月就总惦记着，即使迟了几天，不会大费周章（与网上的菜谱相比），还是一定战胜拖延症去完成。这是怎样的期待呢？也许是出于对『做了一件事』的期待。虽然也能买现成的，但那就只能是为了吃而吃，而且随时可以吃。但自己做这件小事，还出于对古老延习的敬重，毕竟现在什么都可以买现成的，现在能做的、想做的，太少了。
很久没喝了，就用打泡器打了一杯手打咖啡。口感不太好，感觉涩涩的有金属味儿。此外，一整天都没顾上喝水，似乎有些脱水，咳，不舒服的感觉达到了极致，甚至晚上好像开始胸痛了。一想到生病，我就苦恼万分。

阳光不太好，但还是把腊八蒜从冰箱里拿出来晒了一中午。
一直咳嗽，夜里一直觉得胸痛，狠狠睡了一上午之后，疼痛消失了。看来昨天到今天的咳嗽达到了顶峰，这之后，果然咳得没有那么厉害了。

早上在北面又看到挂在西方的大大的圆月，月球表面非常清晰。
阳光真好。把植物和腊八蒜都搬到太阳下晒。已经开始变绿了。

凌晨一点还是睡不着。听见远处的狗叫声，有些清冷，这是冬夜呀。

给植物和腊八蒜晒太阳，是每个晴天的功课。
这几天吃了麦当劳和吉野家。好几年没吃过吉野家了。从前想吃好吃的米饭时、不开心时，想吃一点心满意足的，就会在下班路上稍稍绕一点路，去吉野家买饭。那样的心情，许久不曾有过了。同样的，有时不开心、想要心满意足一下，但是不想吃米饭，或者白天逐渐悠长，下班时还天光大亮，就会去又宽敞又明亮的沃尔玛逛逛，治愈一下。最让我感到治愈的，是那家沃尔玛的煎饼果子。摊煎饼果子的爷爷，总是把料放得很足。那是记忆中最好吃的煎饼果子。那家沃尔玛在几年前闭店了。以前无论去什么地方好像都饶有趣味。曾经骑共享单车穿过不熟悉的小区，穿行其中的时候，想象着在那样的地方，生活是什么样子。曾经以为，生活是越来越丰富的。而今天，却在怀念和朋友一起吃饭的时光。是从什么时候开始手机不离手的?仔细想一下，想想疫情之前的那些日子。
如今，生活还剩下多少可能性?此刻还有很多人没睡，想想为了什么晚睡?
半预制菜。最近开始频繁的用小慢炖锅。煮鸡腿、排骨和牛肉，都是清汤焖煮到软烂（只放姜片和焯水过的肉），可以直接吃，也可以炒菜，还可以再红烧。清汤可以下面条，也可以再加料做成高汤或关东煮。慢炖锅功率很小，夜里慢慢煮，粥也好，汤也好，满屋子都弥漫着香气。这个锅买来有五六年之久了。以前限于食物的储存条件，都只是现煮现吃，每每用一次，都觉得隆重，如今终于变成了一件日常之物。
这一次先煮的牛肉，煮好后捞出来，又放了一些胡萝卜下去。今天晚饭煎了一些土豆块儿（土豆先煎一下，煮的时候很快就能熟），又下了牛肉和胡萝卜翻炒，放老抽红烧上色，再倒牛肉汤和西红柿下锅煮。因为少了预处理的时间，做一锅土豆炖牛肉，一点儿也不费事。
人生可能是，『寻找桃源』和『误入桃源』的过程吧。

天气像冬天。
冰箱塞满了。

下雪了。

豆豉鲮鱼油麦菜。翻看这里的记录，发现上一次吃，是三个半月前的事。

土豆丝鸡蛋炒饼。放水，盖锅盖焖一焖，出锅前加香菜、淋醋。
照料一棵小植物，每天搬来搬去，晒太阳，怕它冻到，看它支棱起来，心情就好了。
一个生活小tip，如果储存了一些蔬菜和水果，那一定要经常翻一翻，让它们每一个面都透透气，放任它们自己待在角落里，它们大概也会伤心，然后就坏掉。忽然想起从前养的小狗，晚上睡觉之前它要按着路线，把白天藏过食物的地方，依次巡视一番。小狗的生活，也是需要操一些心的。
欣赏了一些烟花。
是感染的后遗症吗？白天嗜睡，晚上失眠。
买好了正月十五的汤圆，花生馅儿的。三年没吃过了。

除夕。新年的愿望是来年不做手机的奴隶。此刻在手机上打下这句话。
小时候盼着过年，喜气洋洋的情绪在除夕达到极点。那一天好像总是愉快的，把一切负担放下，无论做什么心里都轻轻松松的。从煮腊八粥（比平常多放了几种豆子）开始，关于『过年』的准备就开始了，泡腊八蒜、买糖瓜、扫房子、煮肉（煮好了第一件事是啃香香的骨头）、炸豆腐炸丸子（三十中午的熬菜要放的）炸小果子（炸带鱼，如果有的话）、发面蒸花饽饽，三十这天上午贴春联，中午吃完熬菜，下午和面剁馅包饺子。最盼望的也是这两顿饭。好像每一天，过年的气氛都会浓烈一些。也许现在不是不期盼过年，而是因为没有这么多事情去烘托。身体力行，凡事不『行』是不行的。
新春礼物是火龙果、咖啡和香皂。
饺子就腊八蒜。咬开腊八蒜，里面像碧玉一样。虽然是很便宜的速冻的饺子，却最接近家常的味道。除夕这顿饺子，要吃黄韭馅儿和猪肉白菜的。临到过年，黄韭很贵，所以多用剁得很细的白菜（挤水）加上蒜代替。我家一般吃素黄韭馅儿，『黄韭』里拌上炒得很碎的鸡蛋和切成小丁的炸豆腐。当然，因为吃的速冻饺子，就只吃到猪肉白菜馅儿了。
下午五六点开始，四处开始亮起烟花，一直到八点左右才渐渐平息。凌晨时分再有猛烈一波，那是全年最热烈的时刻，辞旧迎新。今年看了好几颗礼花弹，连连惊叹。
春晚有喜欢的歌手，还是看了一下子。他出场之后，就兴趣全无。想着小时候，除夕约等于饺子加春晚，母亲总是乐呵呵和我说『今年咱们看完啊』或者『可以看到几点几点』。父亲总是早早睡下，中间醒来就催促我们『快去睡觉』。其实我们好像从没有看完过。只是依稀记得有一年，在老爸催促睡觉以后，姐姐和我又偷偷打开已经淘汰的黑白电视，近乎无声看完，心满意足。是很久远的事了啊。
不过，说起来，我们的电视，就是为了过年而买的。
贴了『福』字。贴到了厨房外面的窗户上，从厨房一眼就能看到。怎么说呢，像是贴到了仓房的感觉，有对『丰收』的祈盼。
集齐了五福，却错过开奖。
好像到了年根底下，日子明显过得慢了。可能内心里，还是有对过年的期盼。
在一种平静又复杂的情绪里睡去。

洗早餐盘的时候，盘子磕到水槽，掉了一小块瓷。现在这个盘子更像是我的了。
年前打开的豆豉鲮鱼罐头，也算是连年有余了。
我们都没有新衣服，好像和平常一样。

羊肉汤荞麦面。嘿，又是假扮一道名吃：饸饹面。

清洁是一种『维护』。用柠檬酸刷了水槽，闪闪发亮。上看下看左看右看，都很欢喜。生活有太多细节需要『保养』。实在不能那么琐碎，定期清理就行了。
用自制的柚子皮洗洁精擦了厨房地板。
喜欢市川实日子在电视剧里的旁白。大概是因为『西瓜』，一听到她的声音，就像是在读信一样。流淌的情绪和持续的交流感。

来到熟悉的清早。早上六点钟，天还黑着，轰隆隆的炮声响起来了。『破五』，今天吃饺子。

往年总是觉得过完十五才算过完了年。今年的年好像就这么结束了。漫长的一月份，年前感觉很漫长，年后忽然加速了，又一次，到月底了。不过今年有花生汤圆吃。
快菜还是要和白豆腐一起炒，很清淡好吃。晚上用剩了一点的羊肉炒的，吃起来简直是…有点儿灾难。年前没有买上豆腐，一个星期没吃上豆腐了。
白菜糕是腊月里特别想吃的东西。在冬天结束之前，一定要做一次。还有肉桂卷，也是。
黑咖啡，功效极佳。
咳嗽加重了，不知道是羊肉的原因，还是黑咖啡的原因，或者只是灰尘的原因，不然就是腊八蒜的原因。
在大风中，开启一年。摒弃形式，关注内容。
不喜欢家里有太多的抹布。淘汰的洗碗布和破旧的衣物用作定期清洁，物尽其用，最终丢弃。感觉是个好主意。

世界上真的有各种奇奇怪怪的事。比方脚心扎了一根1毫米的刺，而这根黑色的刺，看上去却像是…一截头发茬。说起来似乎不足挂齿，但因为在脚心，每走一步都要细微地痛一下，非常非常细微，但总是被扎一下，不轻不重，刚刚好察觉到。因为太短了，揪不出来，用镊子似乎也使不上劲儿，创可贴的黏度也不够。它只有1毫米的样子，却让人咬牙切齿。只能用针小心地拨，拨的时候，也会抓心抓肺的疼，拨到它竖立起来，又用镊子试了一下，居然拔出来了！世界顿时安心了。真是一件让人哭笑不得的事。为什么会扎到刺呢？我想。一定要清理让人心烦意乱的灰尘啊。
过日子。怎么过，又是什么样的日子?
买了豆腐。原来我这么爱吃白豆腐。又想复刻父亲的砂锅豆腐了。『那就开始做』，心中回荡着这个声音（是MASA视频里的声音）。『明日歌』，最近总想着这首诗，和少年时代背诵，感觉不一样了。中年之上的人们，早已不是无懈可击，太容易被打败了。

沙布玛利诺（EL SUBMARINO）。看书时碰到这样的一种饮品，很好奇。家里有牛奶和巧克力，还有肉桂粉。挺好喝的。不过没有去过阿根廷（这辈子大概也没可能去），也没法想象真正的味道。这么说着，感觉有点遗憾了。现在没有想去什么地方的想法。第一个最想去的城市是西安，为什么想去?只是因为听父母说起来过，也因为小时候看过那部叫『秦始皇』的电视剧。后来独自去了西安，逛陕博，逛了整整半天，从开馆到闭馆，但远远不够看。西安的夜晚很热闹，心里有点儿被颠覆，原以为不是南方城市，夜晚都荒芜，但西安的夜晚也太有生机了。在哪里生活，想去哪里生活?这是个问题。我为什么又离开又回来呢？我收获了什么吗？我收获了吗？

下午买了打折的生椰拿铁（似乎微妙地感受到了店员的态度）。回到家倒了一半到玻璃杯中，轻轻摇晃，冰块互相撞击，泠泠作响，清脆好听。剩下的一半放进冰箱，明天再喝吧。焦糖都沉在底部，明天的那一半一定很甜。
降温了，滑雪场的灯亮了，灯光之上笼罩着雾气，在夜色里显得特别梦幻。那感觉，跟许多年前在夜色中抵达拉斯维加斯时很像。四处都是黑漆漆的，只有前方凭空而起的那座城市闪闪发光，像一座热闹的岛，仿佛从很远就听到了喧闹声。逃离了世界，踏进另一扇门。去往拉斯维加斯的途中，好像经过好几家奥特莱斯，每一家也都像一座小岛。美国实在是太广阔了。如果人生中有奇异的时刻，那大概就是。虽然，我只是个想去见识一下的观光客，只是去看看逛逛（连吃吃喝喝玩玩都不在计划之内）。
等待网页加载需要耐心。这个时间没有理由浪费，读小说最合适了。
真是漫长的一月份啊，要结束了。

202212

滑雪场开始造雪了。季节的分界。整个冬天都能看到雪了。

前些日子买的一盒小柿子，只吃了两个，剩下的因为没有及时吃，都发霉坏掉了。忍痛扔掉了。姥爷喜欢吃柿子，如今记忆里还依稀有和姥爷一起吃柿子的印象。那时我最爱吃柿子的『舌头』。吃完柿子，总会把柿子把儿粘到墙上。为什么这样做，到现在也不清楚。遥望（实在是，遥望了）童年，那时的我想像不到村外的世界，只是每天跟着姥爷就够了。那么，是从什么时候开启这潘多拉魔盒般的欲望的呢？（此前没有思考过这样的问题，而我所渴望的、追寻的又是什么？）吃完第一个小柿子，我也把它粘到厨房的墙上了，但墙砖是光面的，怕它掉下来，索性拿下来，洗干净晾干收着。第二个也是如此。本来想看看最终能收几个，没想到这么快就有答案了。长大以后了解了如何科学地吃柿子，竟然把柿子都放坏了！现在很想吃柿子。

简单的地三鲜。土豆和茄子，更爱茄子，最爱茄子。我家的土豆一直是切丝炒着吃的（最普通的、没有名字的炒土豆丝），除土豆丝之外，其他一切形式的土豆都好像是主食。地三鲜这样的菜，是不会出现在我家餐桌上的，要么炒茄子，要么青椒土豆丝，总之不会三样都出现，最奇怪的是，茄子和土豆组合在一起。地三鲜，对我来说，是一道饭店菜。而二十几岁之前，我几乎没有下饭店吃过饭，对许多菜名，感到新奇和陌生，接受片状或块状土豆的菜，花了很久的时间。如今又是二十几年已过，一切都习以为常，地三鲜都可以炒了。只是一顿饭的量不适合油炸，只是把土豆和青椒提前煎过了，茄子也煎熟，再下调料（葱姜蒜花椒）和调汁（老抽生抽淀粉蚝油小米辣盐），盖锅焖熟，翻炒收汁，十分好吃，似乎又带一丝鱼香味儿。写到这里，忽然想起小时候茄子也是切丝炒的，洋白菜也是切丝炒的。如今自己炒的菜，形式已经和家里完全不一样，却是忽然又想念起某天晚上，一家人围坐在一起吃一盘炒茄丝，而父亲突然在饭桌上发了脾气，是珍贵的回忆。

护肤品。年轻时买的护肤品，都是瞎花钱，空瓶极少，过期极多。秋冬季节干燥，就任它去了。眼霜是个例外，一般都老老实实用完。也用香水，满足的只是虚荣感。如今将那些过期的一一清空，日日陪伴的，只是一瓶大宝。在漫长的岁月里，『香与美』之于我，近乎绝缘。可回头想到六岁时，我的心爱之物是一盒硬币大小的白猫润肤脂呢。那时的快乐，必然是又纯粹又满足的。

路上的车明显变多了。

不要看表面，不要相信那些大力营造的，去看本质，最基本的内容和关系。
咖喱鱼丸，很好吃的。

火山。
社交工具，特别是即时联络工具让人们随时可以分享。但我们是否需要即时联络呢？一个人此时此刻的心情、快乐或悲伤是不是一定要其他人也在当时感受到呢？我们的情绪，在同一时刻，之于他人，算不算一种干扰？你不必时时刻刻都处于连接状态，正如互联网兴起之初时，『上线』之后要『下线』。或者，在固定的时刻上下线。使用互联网，并不意味着你要一直在线上。

凌晨两点半吹起了大风，呜呜呜呜。猎户座升到头顶，离明月那么近。从前下班后乘公交车，每每发现圆月与我同行时都特别开心。车启动，圆月也跟着一起奔跑；车停下时，圆月也停下，或藏进了高楼后面，特别调皮。
是会抬头看月亮的人；是会循着小鸟的叫声走进树林中，在树下静听的人；是在四季更替时察觉时光飞逝的人。然而近来越发觉得，要活下去，非得去做一件具体的事不可。具体到，甘愿扎进每一个细节，每一个细节都重大而不琐碎，它可以是工作，也可以是工作之外的爱好。是让人乐在其中，却又安身立命的事。

菜谱本。把一些做过之后觉得还不错的饭菜写在了一个空白本子上。再做的时候就不用翻手机了，这种感觉真好。还有一种物尽其用的好感觉。double！

从黄豆炖排骨到关东煮。上一次炖排骨是哪一年？已经记不清了。把排骨拿出来化冻泡血水，同时也泡上了黄豆和海带。黄豆也是古早的黄豆了。以前只知道黄豆可以做豆腐磨豆浆，没想过做菜吃。排骨焯水。一开始想做的是黄豆海带炖排骨，结果炖锅太小，黄豆和排骨下锅，完全没有海带的地方了。没有放任何调料，除了几片姜。慢火炖一宿，炖到骨头都酥了。又加了一点点盐，关火焖着。得空把肉捞出来（骨头留在汤中），没有立刻吃，而是留着炒菜吃。

海带下锅，再加开水把汤加足，丢两颗冰糖下去，加老抽和生抽和盐，盖上锅盖小火慢炖，忽然想起还有半截萝卜，又削皮切片放进去，就是简单的关东煮。直到炖到软烂，黄豆也烀到劲儿了，捞出萝卜（味道不输便利店的关东煮）、海带和一些黄豆（一点点黄豆，泡出来居然有很多），就是一个晚餐吃的菜。

煮鸡蛋，剥皮放进小火温着的关东煮的汤里（就是卤蛋啊）。另起锅，煎火腿肠，再下清水煮面、几颗火锅丸子和青菜。煮好捞碗里，用关东煮的汤做浇头，还可以加一颗卤蛋。
至此，锅底只剩下一碟黄豆小菜了。

糊塌子。用玉子烧锅做了糊塌子。当初用羊油认认真真地开了锅（只是因为刚好冰箱里有一坨羊油，留也不是，扔也不是），果然一点也不沾。只是过了这么久，依然有一丝丝羊油味儿。虽然买玉子烧锅的初衷是想做玉子烧，但鸡蛋太珍贵了，而做玉子烧又太费鸡蛋了，还是做糊塌子合适。但愿有一天能鸡蛋自由，那样就真的可以做玉子烧了。

不费工夫的黄焖鸡。还是在夜里提前先在慢炖锅里煮了香菇鸡腿。所以当决定晚饭吃黄焖鸡的时候，一点儿也不慌乱！先煎了青椒、洋葱和土豆（青椒和洋葱先盛出来，土豆留锅里），再把煮好的香菇和鸡腿与土豆一起，加上黄焖鸡调料（用了现成的材料）翻炒然后挪到砂锅中，倒水慢慢煮（后来又加了豆腐一起煮，自己焖，汤汁多而油少，刚好煮豆腐），煮到差不多的时候放煎好的青椒和洋葱，使其入味，出锅洒上香菜，就好了！

当然是鸡汤面了！煮面的时候，下了几棵小油菜，磕了荷包蛋，面捞出来浇上鸡汤。

第0天。一直用作搅鸡蛋的玻璃碗，被打碎了，碎得很锋利。在外面裹上一层泡泡袋和好几层塑料袋，还是被刺穿了。（家里还是要常备封箱胶带才好。）用无纺布袋又裹了几层，上面写满了『小心玻璃！』，还是不怎么放心。准备下楼的时候，发现要扔的泡沫箱上缠满了胶带，于是蹲在家门口，把泡沫箱上的胶带扯下来，裹到突出的玻璃碎片上。就这样，多停留了一会儿，然后n95口罩太紧了，似乎从一只耳朵上滑下来了。
当晚炒的菜吃起来很咸。

第1天。睡醒了，半边嗓子疼，干得要冒烟。赶紧喝水，一天都不舒服。

第2天。早上起不来了。腰以下疼，发烧，一天反反复复，但没有到38°。温度上升的时候特别冷，默默地从衣柜里翻出三年前穿的帽衫（做工很差但又极其暖和的公司帽衫），一切仿佛回到了三年之前。很冷，跑进卧室关上门，整个人都贴在房间角落里的暖气片上，后背感觉到暖气的热力，温暖的感觉真好啊！
发烧能让人放下手机。睡觉睡觉睡觉。

第3天。一早醒来，那些症状都神奇的消失了，开始咳嗽。
月初的时候想，留一罐可乐平安夜喝吧。平安夜到了，我还是喝热水吧。

咳嗽。
连续两天半夜醒了，感觉怎么都不舒服，没有力气，肌肉像是融化了一样。

咳嗽。

咳嗽、鼻塞、打喷嚏，像是得了普通感冒。
阳光洒满了世界，消失的三年。不要着急表白，昨日的迫切，在今天看来就是笑话。
决定不看春节晚会。

拼命打喷嚏的一天，鼻塞和咳嗽。

披萨。发面并不难。拿出厨房秤，称面，称酵母，加水，用筷子搅搅搅，然后揉成光滑的面团，放在一边就好。难的是，面发好以后，找到合适的时间处理接下来的事：擀成面饼，准备馅料，撒上芝士。最好有大片的操作空间，面粉容易弄得到处都是。这时就忽然明白家里擀面用的大案板的好来。许多东西正在消失吧。比方说，家里不会再有大案板（在厨房看了一圈，实在是没有地方塞下一个大案板了）。我们的生活方式也正在消失。现在用揉面垫，怎么看都是临时的东西。揉的馒头擀的饼，都是小小的，让人不由得泄气。
还有盖帘儿。包好的饺子放在盖帘儿上，饺子就会有盖帘儿的印记。速冻饺子是不会有这种花纹的。去购物网站一看，现在盖帘儿居然也有塑料的了。这真是让人悲伤。塑料是没有味道的。